Le 50 migliori barzellette sui dottori
Una donna entra in farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo...
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito
a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...
a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...
En una pequeña farmacia del pueblo entra una mujer y dice:
- Por favor, quiero comprar Arsénico!
- No puedo venderle eso. ¿Cuál es su finalidad?- ¡Matar a mi marido!
- Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender.
La mujer abre su cartera y extrae una foto del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ahh, buenooo, con receta es otra cosa...
A woman walks into a pharmacy and asks the pharmacist for some arsenic.
He asks "What for?"
She says "I want to kill my husband".
He says "Sorry, I can't do that."
She then reaches inside her handbag a pulls out a photo of her husband
in bed with the pharmacist's wife and hands it to him.She says "I want to kill my husband".
He says "Sorry, I can't do that."
She then reaches inside her handbag a pulls out a photo of her husband
He says, "You didn't tell me you had a prescription..."
Un dottore chiama un suo paziente e gli dice:
L'assegno che mi ha dato per il mio conto è tornato indietro!
Il paziente risponde: Il mio raffreddore ha fatto lo stesso.
Un médico llama a uno de sus pacientes y le dice:
¡El cheque que me dio por mi cuenta regresó!
El paciente responde:
Mi resfriado hizo lo mismo.
A doctor calls his patient and says:
The check you gave me for my bill came back.
The patient replied: So did my cold!
La moglie le dice al marito per telefono:
-Gordo,scusami ...ti ho dato la medicina per i nervi invece di quella per la
-Cagato ...ma tranquillo.
----------------
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
- Gordo, perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?
-Cagado…., pero tranquilo.
Dottore, non mangio,non bevo e non dormo da una settimana, cos'ho?
- Beh, sicuramente fame,sette e sonno!!
- Beh, sicuramente fame,sette e sonno!!
Viola va dal dottore e dice:
Dottore io non bevo,non fumo,non faccio sesso,non mangio nutella, secondo lei posso vivere fino a cento anni?
Il dottore: sicuramente si. ma che cazzo campi a fare?!
Una paziente va dal dottore per sapere come sono andati gli esami che aveva fatto: allora dottore mi dica, com'è andata?
il dottore: ho due notizie una buona e una cattiva
la donna: mi dica quella buona
il dottore: le rimangono solo 24 ore di vita
la donna: e quella cattiva?
il dottore: è da ieri che cerco di chiamarla.
Nurse,get on the internet,go to SURGERY.COM, scroll down and click on
the "Are you totally lost? "
Por tu manera de hacer el amor debes ser
ginecòloga
-Si. Y tu debes ser anestesista
-Si. ¿Còmo lo sabes?
-¡Porque no sentì nada!
ginecòloga
-Si. Y tu debes ser anestesista
-Si. ¿Còmo lo sabes?
-¡Porque no sentì nada!
Vincitore del Nobel per la medicina, Drauzio Varella:
- Nel mondo d'oggi spendiamo 5 volte di più per i medicinali che aiutano l'impotenza dei dei maschi e di silicone per le donne, che non per investire sulla guarigione dell'Alzheimer;
di conseguenza in futuro avremo donne vecchie con le tette grosse e uomini vecchi con il pisello duro...
però nessuno di loro riuscirà a ricordare a cosa servono.
però nessuno di loro riuscirà a ricordare a cosa servono.
pero si el mèdico es guapo olvidate de la fruta...
Sergio e Piero decidono incautamente di fare una passeggiata nel bosco.
A Sergio gli scappa la pipì e decide di farla dietro un albero ma, una vipera lo morde proprio sulla punta del pene.
Piero telefona con il cellulare al dottore e dice:
Pronto,dottore? Il mio amico è stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?
Ed il dottore risponde:
Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale.
Piero termina la conversazione con il dottore e
Sergio gli chiede: Allora? Che ha detto il dottore?
Piero: Ha detto che devi morire!
Il 14 gennaio scorso da Udine viene costituita la società Orgenesis Italy srl.
La società è il braccio italiano della società americana Orgenesis Inc., società esperta di tecnologia a Mnra, la stessa dei vaccini contro il Covid.
A farne parte c’è proprio Heiko von der Leyen (Marito di Ursula von der Leyen,presidente della commissione europea )
Questa società dal 14 gennaio al 14 di ottobre, da visura camerale risulta inattiva, significa che non ha ancora fatturato.
Sebbene inattiva la società partecipa e vince un bando assieme all’Università di Padova per oltre 320 milioni di euro per i fondi europei del Pnrr.
Colpisce il fatto che questa società sia stata creata ad hoc per partecipare a questo bando.
E chi viene messo a sorvegliare l’utilizzo di questi fondo europei?
Heiko von der Leyen, il marito di Ursula von der Leyen.
Questo è l’esempio lampante del conflitto di interessi :
è il marito della presidente della commissione europea a dover gestire i fondi erogati dalla stessa commissione europea, presieduta da sua moglie.
L’eurodeputata italiana Francesca Donato che ha chiesto che la presidente della Commissione riferisca al Parlamento.
"Il fatto che il marito della presidente della Commissione Europea tragga profitto grazie ai fondi stanziati dalla stessa Commissione, è disdicevole.
Ho appena mandato alla chair della Commissione Covid questa lettera, chiedendo l’audizione pubblica di Ursula von der Leyen per chiarire tutti gli aspetti oscuri del Pfizergate.
C’è abbastanza materiale per avviare un’indagine giudiziaria."
Improvvisamente il secondo si alza e dice: "no, qui comando io perché sono Napoleone Bonaparte, comando tutto l'esercito francese".
Allora il terzo si alza e dice: "no, qui comando io perché sono Mosè e Dio mi ha dato le tavole dei 10 comandamenti.....
Allora il quarto matto si alza si gira verso il terzo e gli dice: "che t'ho dato io?"
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Hay cuatro locos en el manicomio sentados en cuatro sillas, de repente uno de ellos se levanta y dice:
- "Ao", aquí yo mando porque soy Julio César, mando todo el ejército romano ".
De repente, el segundo se levanta y dice: -"No, yo mando aquí porque soy Napoleón Bonaparte, mando todo el ejército francés".
Entonces el tercer loco se levanta y dice: -"No, yo mando aquí porque soy Moisés y Dios me diò las tablas de los 10 mandamientos ...
entonces el cuarto loco se levanta y se vuelve hacia el tercero y le dice:
-" ¿Que te di yo?"
Hay cuatro locos en el manicomio sentados en cuatro sillas, de repente uno de ellos se levanta y dice:
- "Ao", aquí yo mando porque soy Julio César, mando todo el ejército romano ".
De repente, el segundo se levanta y dice: -"No, yo mando aquí porque soy Napoleón Bonaparte, mando todo el ejército francés".
Entonces el tercer loco se levanta y dice: -"No, yo mando aquí porque soy Moisés y Dios me dio las tablas de los 10 mandamientos ...
entonces el cuarto loco se levanta y se vuelve hacia el tercero y le dice:
-" ¿Te di?"
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Come si chiamail più grande medico giapponese:
SE TEKURO TEMORJ
Il più famoso dietologo cinese:
Cala-chili
Il più pagato dentista giapponese:
TEKURO NAKARIE
Il più famoso ginecologo giapponese:
Totokato lapataka
Totokato lapataka
Nonno: Pierì, come devo prendere questa medicina?
*Pierino gira la scatola disinteressato.*
Pierino: Ma che ne so io.
Nonno: Allora chiama il dottore.
Pierino: Va bene.
*Pierino prende il telefono e compone il numero*
Pierino: Salve dottò, so Pierino. Senta, come deve prendere mio nonno la medicina che gli ha dato?
Dottore: Per via Anale.
*Pierino chiude la conversazione*
Pierino: Nò, ha detto per via anale.
Nonno: E che vo' dì?
Pierino: Boh.
Nonno: Io non lo so, tu non lo sai. Richiama il dottore.
*Pierino compone il numero*
Pierino: Pronto dottò, so sempre Pierino. Ma cosa vuol dire per via anale?
Dottore: Per vie rettale.
Pierino: Grazie dottò.
*Il dottore chiude la conversazione*
Pierino: Nò, ha detto per via rettale..
Nonno: E che vo' dì?
Pierino: Booooh.
Nonno: Io non lo so, tu non lo sai. Richiama il dottore di nuovo.
Pierino: Ma poi si incazza...
Nonno: Movetè!
*Pierino compone il numero*
Pierino: Pronto dottò, so ancora Pierino. Cosa vuol dire via rettale?
Dottore: SU PER IL CULO PIERINO. LA DEVI INFILARE NEL CULO!
*Pierino scandalizzato mette apposto la cornetta del telefono*
Pierino: Io l'avevo detto che si incazzava!
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male.
Dovrei farmi vedere da un medico".
L'amico gli dice: "Non farlo.
C'è un computer in farmacia che può diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più velocemente di un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare.
Costa solo 10€.
".
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca in farmacia. Trova il computer, inserisce i 10€ e quindi versa il campione delle urine.
Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista.
Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo.
In un paio di settimane starai meglio".
Il tizio è entusiasta, ma il giorno dopo si vuole divertire ad imbrogliarla..
Cosi' va casa, riempie il contenitore con un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma.
Torna in farmacia inserisce nel computer i 10€ e versa il contenuto del contenitore.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
1."L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare.
2.Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo antipulci e zecche.
3.Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione.
4.Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.
5.E se non smetti di farti le pipe, il gomito non ti guarirà mai."
One day, in line at the company cafeteria, Jack says to Mike behind him:
"My elbow hurts like hell. I guess I better see a doctor."
"Listen, you don't have to spend that kind of money" Mike replies.
"There's a diagnostic computer at the drugstore at the corner.
Just give it a urine sample and the computer'll tell you what's wrong and what to do about it.
It takes ten seconds and costs ten dollars...a hell of a lot cheaper than a doctor."
So Jack deposits a urine sample in a small jar and takes it to the drugstore.
He deposits ten dollars, and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits.
Ten seconds later, the computer ejects a printout:
You have tennis elbow.
Soak your arm in warm water and avoid heavy activity.
It will improve in two weeks.
That evening while thinking how amazing this new technology was, Jack began wondering if the computer could be fooled.
He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter, and masturbated into the mixture for good measure.
Jack hurries back to the drugstore, eager to check the results. He deposits ten dollars, pours in his concoction, and awaits the results.
The computer prints the following:
1. Your tap water is too hard. Get a water softener.
2. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo.
3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.
4. Your wife is pregnant...twin girls. They aren't yours. Get a lawyer.
5. If you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better.
Un dottore fa una lezione di anatomia all'università e spiega agli studenti:
"Per essere buoni medici, bisogna avere sangue freddo, mano ferma e colpo d'occhio", dopo di che scopre un cadavere e gli mette un dito nel sedere, lo estrae e se lo mette in bocca, poi chiede: "Chi vuole provare?", ma gran parte degli studenti sviene o rifiuta, finche' un giovanotto si offre volontario.
Il giovane studente ripete le stesse operazioni del dottore, il quale dà il giudizio: "Come sangue freddo ci siamo, mano ferma anche, ma il colpo d'occhio è scarso, infatti se osservavi bene, vedevi che io ho inserito il medio, ma ho leccato l'indice!"
***********
First year UNILAG medical students were attending their 1st Anatomy Class.
They all gathered around the table and there was a real dead body on the table.
The Professor, Mr. Etim, started the class by telling them two important qualities of a DOCTOR. He said, "The 1st is that
never be disgusted about anything in the body.
" For example, he inserted his FINGER in the dead body's anus,withdrew it and put the finger in his own mouth and TASTED it.
Then he told the students to do what he did.
The students hesitated for several minutes, but eventually everyone inserted their fingers in the body's ANUS and tasted it.
When everyone finished tasting their fingers, they were all frowning...
Then the professor looked at them and said: "The most important 2nd Quality is "Observation".
I inserted my MIDDLE finger but tasted the 2nd finger...
Now learn to pay attention!!
"ALL the students fainted!!!"
*************
En una Universidad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca, entonces el profesor empieza la clase diciendo
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes.
La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo. "Vamos, ahora, haced lo mismo" - les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
La segunda cualidad es observación, yo metí el anular y me chupé el índice.
Así que para la próxima vez, presten más atención!
Ha messo un po' di peso dall' ultima..
mi dia un minuto!
Ha aumentado de pedo desde la ultima..
Dame un minuto!
mi dia un minuto!
Ha aumentado de pedo desde la ultima..
Dame un minuto!
CHISTE
Un médico israelita comenta:
La medicina en Israel está tan avanzada que le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.Un médico alemán contesta:
Eso no es nada.
En Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, se la implantamos a otra y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico ruso dice:
Eso tampoco es nada.
En Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la transplantamos a otra y en dos semanas ambas están buscando trabajo.
Por último, habla un médico español:
Nada comparado con lo nuestro.
Todos ustedes están muy atrasados.
Fíjense que en España cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos Presidente…¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Cualquier cosa que hagas da siempre el 100%...excepto cuando dones sangre.
Yo quisiera que hubiera una forma de donar grasa igual a la forma como tu puedes donar sangre.
-Medicina: scienza intenta ad impedire che si muoia di morte naturale
- DENTISTA: colui che mangia con i denti degli altri.
- GINECOLOGO: colui che lavora dove gli altri si divertono
- DENTISTA: colui che mangia con i denti degli altri.
- GINECOLOGO: colui che lavora dove gli altri si divertono
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
When a doctor makes a mistake, it's best to bury the subject.
Doctor:
A Person Who Kills Your Ills By Pills,and Kills You By Bills.
A hospital bed is a parked taxi with the meter running.
God heals and the doctor takes the fee.
A Person Who Kills Your Ills By Pills,and Kills You By Bills.
A hospital bed is a parked taxi with the meter running.
God heals and the doctor takes the fee.
Dentist: a magician who puts metal into your mouth, and pulls coins out of your pocket.
La única manera de mantener tu salud es comer lo que no quieres, beber lo que no te gusta y hacer lo que no preferirías hacer.
The only way to keep your health is to eat what you don't want, drink what you don't like, and do what you'd rather not.
---------------
Il medico cura, la natura guarisce.
The physician treats,but nature heals.
El Medico Cura, Solo La Naturaleza Sana.
-Hippocrates.
Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le
dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico...
Farmaci che vanno dal trattamento contro il raffreddore a decongestionanti, si viene esposti a rischi cardiovascolari gravi o addirittura mortali.
Nel bugiardino, si parla di ipertensione, ictus, disturbi del ritmo cardiaco.
Con gli antinfiammatori (inibitori della Cox 2) sono stati correlati aumento degli incidenti cardiovascolari (inclusi infarto del miocardio e trombosi) e reazioni cutanee tipiche;
i farmaci per i crampi possono causare diarrea, mal di stomaco, fotodermatiti e convulsioni.
Perché sono genotossici e teratogeni quindi danneggiano il feto e possono essere causa aborto spontaneo.
Contro l' osteoporosi il ranelato di stronzio (Protelos), che può causare disturbi neurologici e cardiovascolari.
Cardiologia: aliskirene, bezafibrato, ciprofibrato, fenofibrato, dronedarone, ivabradina, nicorandil, olmesartan, ranolazina, trimetazidina, vernakalant.
Dermatologia, allergologia: mechitazina, omalizumab, prometazina iniettabile, tacrolimus.
Diabete, nutrizione: alogliptina, linagliptina, saxagliptina, sitagliptina, vildagliptina, canagliflozina, dapagliflozina, pioglitazone, bupropione + naltrexone, orlistat.
Dolori, reumatologia: celecoxib, etoricoxib, parecoxib, aceclofenac, diclofenac, ketoprofene in gel, piroxicam, denosumab, ranelato di stronzio, diaceréina, glucosamina, capsaicina in patch, metocarbamol, tiocolchicoside, chinina, colchicina + polvere d’oppio + tiemonio, desametasone + salicilamide + salicilato di idrossietile, prednisolone + salicilato di glicole dipropilenico.
Gastroenterologia: domperidone, droperidol, prucalopride.
Ginecologia, endocrinologia: tibolone.
Malattie infettive: moxifloxacina, telitromicina.
Neurologia: donepezil, galantamina, rivastigmina, memantina, alemtuzumab, natalizumab, teriflunomide, flunarizina, oxetorone, tolcapone.
Oftalmologia: ciclosporina in collirio, idebenone.
Pneumologia, ORL: efedrina, nafazolina, oximetazolina, fenilefrina, pseudoefedrina, tuaminoeptano, ambroxol, bromexina, folcodeina, tixocortol, omalizumab, mepolizumab, mannitolo per inalazione, nintedanib.
Psichiatria, dipendenze: agomelatina, duloxetina, citalopram, escitalopram, milnacipran, venlafaxina, tianeptina, dapoxetina, etifoxina, bupropione.
EMICRANIA
- Flunarizina (Flugeral, Fluxarten, Flunagen, Gradient)
Avvertenze
- Flunarizina (Flugeral, Fluxarten, Flunagen, Gradient)
Avvertenze
Usato per prevenire gli attacchi di emicrania questo principio attivo ha dimostrato un'efficacia modesta: inibisce circa una crisi ogni due mesi.
Può causare disturbi al sistema extrapiramidale (relativo a equilibrio, postura ecc), disturbi cardiaci e aumento di peso ponderale.
Conclusioni
Più sicuro usare un altro farmaco, come il propranololo.
SINTOMI DEL RAFFREDDORE
- Efedrina (Deltrarinolo, Argotone, Rinovit, generici) - Nafazolina (Imidazyl, Nazar, Pavenaf, Rinazina, Zaemon, generici)
- Tuaminoeptano (Rinofluimucil)
Avvertenze
I decongestionanti per via orale e nasale a base delle molecole sopra indicate espongono a disturbi cardiovascolari gravi o addirittura fatali.
Conclusioni
Gli effetti negativi di questi farmaci sono sproporzionati per alleviare sintomi come il raffreddore che scompaiono in pochi giorni.
- Ambroxolo (Muxol, una cinquantina di prodotti) - Bromexina (Bisolvon: sciroppo alla fragola o al cioccolato, Flutoxil, Froben, Nirolex, generici)
Avvertenze
Questi mucolitici non hanno una efficacia dimostrata al di là dell'effetto placebo. Ma espongono a reazioni anafilattiche e reazioni cutanee gravi, a volte mortali. Conclusioni
Da evitare. Gli effetti indesiderati sono sproporzionati per trattare il mal di gola o la tosse.
DOLORI ARTICOLARI – REUMATISMI
- Celecoxib (Artilog, Celebrex, generici, Celartrox, Coxiben) - Parecoxib (Dynastat)
Avvertenze
Questi antinfiammatori (inibitori della Cox 2) sono stati correlati a un aumento degli
incidenti cardiovascolari (inclusi infarto del miocardio e trombosi) e di reazioni cutanee tipiche.
Conclusioni
Quando il paracetamolo non è sufficiente, farmaci antinfiammatori a base di ibuprofene o naproxene rappresentano una opzione meno rischiosa.
- Dinoflenac (Voltaren e un altro centinaio)
Avvertenze
Assunto per via orale, questo antinfiammatorio non steroideo (FANS) è associato a eventi avversi cardiovascolari (tra cui l'infarto del miocardio, insufficienze cardiache), anche letali.
Conclusioniù Da evitare
- Ketoprofene gel (Fastum e generici)
Avvertenze
Provoca fotosensibilizzazione e conseguenti reazioni cutanee (eczema, rush) in misura maggiore rispetto ai farmaci analoghi.
Conclusioni
Mai usarlo quando ci si espone al sole, anche involontariamente. Scegliere al bisogno un altro principio attivo.
- Piroxicam (Brexin, Cicladol, Feldene e altri)
Avvertenze
Infiammatorio associato all'insorgenza di problemi gastrointestinali e cutanei in misura superiore ai farmaci della stessa categoria.
Conclusioni
Da evitare, scegliere un prodotto analogo privo di questo principio attivo.
OSTEOARTRITI
- Diacereina (Fisiodar)
Avvertenze La diacereina espone a gravi problemi digestivi ed epatite.
- Glucosamina (Alateris, Dona, Donarot, Glexar, Glucosamina di 7 marche, Bolevo, Giscosamine, Minarex, Xicil, Viartril)
Avvertenze
Da evitare: causa reazioni allergiche (angioedema, nefrite intestiziale) ed epatite.
Conclusioni I farmaci usati per lunghi periodi contro le osteoartiti andrebbero evitati perché non sono molto efficaci e causano importanti effetti avversi.
Contro il dolore moderato è meglio assumere paracetamolo, nelle giuste dosi, oppure antinfiammatori non steroidei, ma alla minima dose efficace e per il più breve tempo possibile.
- CAPSAICINA (Cerotto Bertelli, cerotto Qutenza)
Avvertenze
Questo estratto di pepe rosso è efficace quanto il placebo, ma espone a irritazioni, dolore e ustioni.
Conclusioni
Da evitare, anche dopo il fallimento di altri farmaci antidolorifici per via sistemica o locale.
DOLORI MUSCOLARI E CRAMPI
- Thiocolchicoside (Decontril, Miorexil, Miotens, Muscoflex, Muscoril, Sciomir, Teraside, Tioside, generici)
Avvertenze
Questo miorilassante espone a diarrea, mal di stomaco, fotodermatiti e convulsioni. È genotossico e teratogeno (danneggia il feto, causa aborto spontaneo).
Conclusioni
Da evitare. Se necessario, per lenire il dolore muscolare è meglio assumere paracetamolo, nelle giuste dosi.
REFLUSSO GASTROESOFAGEO, NAUSEA E VOMITO
- Droperidolo (Xomolix) - Domperidone (Motilium, Domperidone Giuliani, Riges, Raxar e altri)
Avvertenze
Espongono ad aritmia ventricolare e morte improvvisa.
Rischi eccessivi in confronto alle indicazioni della loro utilità: il trattamento del reflusso gastroesofageo e il controllo di nausea e vomito.
Conclusioni
Nel controllo del reflusso gastroesofageo il principio attivo omeprazolo controlla i disturbi con un bilancio rischio/beneficio meno sfavorevole.
COSTIPAZIONE E STIPSI
- Procalopride o Prucalopride (Resolor)
Avvertenze
Ha efficacia modesta in un paziente su 6. È però accompagnato da un profilo di rischio poco documentato: disturbi cardiovascolari (palpitazioni, ischemia cardiovascolare, teratogenicità e altro), depressione, istinti suicidi, rischio teratogeno.
Conclusioni
Curare la dieta, aumentare il consumo di fibra alimentare e bere molta acqua, fare esercizio fisico. Se non basta, meglio ricorrere ai lassativi tradizionali, meno rischiosi
PATOLOGIE DERMATOLOGICHE E ALLERGIE
- Prometazina iniettabile (Farganesse) Avvertenze
Antistaminico usato per l’orticaria grave, espone a trombosi, necrosi, cancrena se iniettato in modo errato.
Conclusioni
Meglio usare desclorfeniramina iniettabile, ma nella banca dati Aifa i due farmaci (Polaramin) esistenti risultano revocati.
- Tacrolimus – pomata (Protopic)
Avvertenze
Questo immunodepressore contro l’eczema atopico (cronico recidivante) applicato sulla pelle ha mostrato di favorire l’insorgenza di tumori cutanei e linfomi.
Conclusioni
Meglio usare un corticosteroide topico.
MALATTIE CARDIOVASCOLARI
- Aliskiren (Rasilez)
Avvertenze Questo antipertensivo non ha dimostrato efficacia nella prevenzione degli incidenti cardiovascolari. Sui pazienti diabetici è invece associato a un aumento di eventi cardiovascolari e di insufficienza renale.
Conclusioni È più prudente selezionare un altro antipertensivo, come un diuretico o un ACE inibitore.
- Fenofibrato (Fulcrosupra, Liperial, Fulcrosupra, Lipofene, Lipsin) - Bezafibrato (generico, Bezalip)
Avvertenze
Sono somministrati per ridurre il colesterolo, ma non mostrano efficacia nella prevenzione degli incidenti cardiovascolari, al di là di un effetto placebo. Provocano invece numerosi eventi avversi di tipo ematico, cutaneo e renale.
Conclusioni
Quando è proprio necessario ricorrere a un fibrato, meglio sceglierne uno con efficacia dimostrata ma con serrati controlli della funzionalità renale e dei livelli di La creatinfosfochinasi (Cpk).
- Ivabradina (Corlentor, Procoralan, generico)
Avvertenze
Non comporta vantaggi nell’angina pectoris stabile e nell’insufficienza cardiaca, ma espone a disturbi visivi, bradicardia e altre aritmie.
Conclusioni
Più opportuno ricorrere a farmaci dalla efficacia comprovata.
- Trimetazidina (Vastarel)
Avvertenze
È usata nel trattamento dell’angina, ma ha solo una modesta efficacia sintomatica ed è associata a manifestazioni quali sindromi parkinsoniane, allucinazioni, trombocitopenia (riduzione drastica del numero di piastrine circolanti).
Conclusioni
Vi sono farmaci alternativi dalla efficacia comprovata.
RISCHI CORRELATI AL DIABETE
- Inibitori delle gliptine (presenti in vari farmaci, soli o in combinazione con altri principi attivi)
Avvertenze
Diversi ipoglicemizzanti somministrati per ridurre l'incidenza delle complicazioni del diabete (quali incidenti cardiovascolari, insufficienza renale, disturbi neurologici) non hanno prove di efficacia ma causano eventi avversi (ipersensibilizzazione cutanea, infezioni delle vie respiratorie, pancreatite) tali da sconsigliarli.
Si tratta di linagliptina, saxagliptina, sitagliptina e vildagliptina, somministrati soli o insieme alla metaformina.
Conclusioni
Meglio ricorrere alla sola metaformina, al glibenclamide o all’insulina.
OBESITÀ
- Orlistat (Alli, Xenical, Beacita)Avvertenze
(3,5 kg dopo 12 o 24 mesi, in confronto al placebo) senza evidenza di stabilità nel lungo periodo. Provoca invece frequenti effetti avversi: disturbi gastrointestinali, danni al fegato, fratture ossee negli adolescenti.
Inoltre impedisce l’assorbimento di nutrienti e vitamine liposolubili (A, D, E, K), oltre che di farmaci (ormoni tiroidei, alcuni antiepilettici) e contraccettivi orali.
Conclusioni A fronte del modesto beneficio e dei rischi, conviene curare la dieta e aumentare l’esercizio fisico.
EFFETTI DELLA MENOPAUSA
- Tibolone (Livial, Tibocina)
Avvertenze
Impiegato nel trattamento ormonale sostitutivo in menopausa, questo ormone steroideo di sintesi ha proprietà estrogeniche, androgeniche e progestiniche. Causa disturbi cardiovascolari, cancro alle ovaie e al seno.
Conclusioni
Se si sceglie di adottare una terapia ormonale sostitutiva, nonostante i rischi che comporta, è meglio optare per una combinazione estrogeni-progesterone alla minima dose e per il più breve periodo possibile.
INFEZIONI BATTERICHE
- Moxifloxacina (Actira, generici, Octegra, Avalox)
Avvertenze
Antibiotico del gruppo dei fluorochinoloni, prescritto contro le infezioni batteriche dei setti nasali, delle vie respiratorie alte, e del tratto superiore dell’apparato genitale femminile. Ha efficacia comparabile agli altri antibiotici di categoria, ma espone a sindrome di Lyell ed epatite fulminante e disturbi cardiaci.
Conclusioni
Meglio optare per un altro antibiotico della stessa categoria (fluorochinoloni), come ciprofloxacina o ofloxacina.
- Telitromicina (Ketec)
Avvertenze
Antibiotico di tipo macrolide attivo quanto gli altri antibiotici analoghi somministrati contro le infezioni della gola e la sinusite. Ma aumenta il rischio di disturbi cardiaci (sindrome del QT lungo), di epatite e di disturbi visivi.
Conclusioni
La migliore opzione è optare per un altro macrolide, come la spiramicina.
OSTEOPOROSI
- Denosumab (Prolia, Xgeva)
Avvertenze
L’efficacia contro le fratture è scarsa e mancano prove di un efficace contrasto della perdita di densità ossea associata al cancro alla prostata. Espone invece a eventi avversi, anche gravi: da dolori scheletroarticolari a infezioni (persino endocardite) causate dall’effetto immunosoppressore.
Conclusioni
Da evitare. Diversi farmaci autorizzati in osteoporosi sono da scartare: la loro efficacia è modesta nella migliore delle ipotesi, ma espongono a gravi effetti avversi.
Quando l'assunzione di calcio e vitamina D sono insufficienti si possono valutare altri principi attivi (l'acido alendronico o il raloxifene), che sebbene limitati pongono meno reazioni avverse.
- Stronzio ranelato (Osseor, Protelos)
Avvertenze
Modesta efficacia nelle fratture ricorrenti delle vertebre. Importanti invece sono gli effetti avversi: disturbi neuropsichiatrici e cardiovascolari (trombosi, emboli, infarti); reazioni cutanee, inclusa la sindrome di Lyell (rarissima malattia cutanea esfoliativa) e di Dress (rash cutaneo).
Conclusioni
come sopra .
MALATTIE DEGLI OCCHI
- Ciclosporina in collirio (Ikervis)
Avvertenze
Questo principio attivo in collirio espone a dolori e irritazioni oculari frequenti, ha effetti immunosoppressori. Conclusioni Da evitare. Peraltro l'efficacia dimostrata non è superiore agli altri colliri del genere.
DEPRESSIONE
- Agomelatina (Thymanax, Valdoxan)
Avvertenze Non ha efficacia provata superiore all'effetto placebo. Espone a epatite e pancreatite, tentativi di suicidio, aggressività e gravi disturbi cutanei.
- Duloxetina (Dulex, Cymbalta, Ezequa, Xeristar, Siloxezol, Yentreve, generici)
Avvertenze Può causare disturbi cardiaci (ipertensione, tachicardia, aritmia) dovuti alla sua attività adrenergica, e a epatite e a ipersensibilità cutanea con reazioni cutanee gravi.
- Citalopram (Seropram, Cinavol, generici)
Avvertenze
Questa molecola espone a un allungamento dell'intervallo QT, con gravi conseguenze in caso di sovradosaggio.
- Venlafaxina (Ixilania, Efexor, generici)
Avvertenze Espone a disturbi cardiaci (ipertensione, tachicardia, aritmia, sindrome del QT lungo).
Conclusioni In generale gli antidepressivi hanno una efficacia modesta, che richiede tempo per manifestarsi.
In caso di bisogno è opportuno scegliere un farmaco con un profilo ben documentato relativamente agli effetti avversi grazie a un lungo impiego.
PARKINSON
- Tolcapone (Tasmar)
Avvertenze
Questo farmaco usato nel trattamento del morbo di Parkinson può causare danni epatici molto gravi, a volte letali.
Conclusioni Scartate altre opzioni terapeutiche, l’entacapone è una opzione preferibile.
MALATTIE ONCOLOGICHE
- Trabectedin (Yondelis)
Avvertenze Nel trattamento del tumore alle ovaie e dei sarcomi ai tessuti molli i test non hanno mostrato efficacia evidente. Il farmaco invece provoca frequenti e gravi effetti avversi digestivi, ematici, epatici e muscolari.
Conclusioni
Nel cancro ovarico, non è ragionevole aggiungerlo alla chemioterapia.
Nel sarcoma dei tessuti molli, quando la chemioterapia non è efficace, è meglio concentrarsi sulla cura sintomatica per limitare le conseguenze della malattia.
- Vandetanib (Caprelsa)
Avvertenze
Non prolunga la sopravvivenza nei casi di carcinoma midollare della tiroide (CMT) con metastasi o non operabile. Espone un terzo dei pazienti a gravi effetti collaterali (diarrea, polmonite, ipertensione arteriosa), e morte improvvisa
Conclusioni
Cure su misura.
- Vinflunina ditartrato (Javlor)
Avvertenze
Non dimostra importante efficacia nel prolungamento della vita del malato di cancro alla vescica in stadio avanzato e metastatico.
Una debole evidenza mostra una sopravvivenza aumentata di due mesi, in confronto alle cure palliative. È invece elevato il rischio di effetti avversi ematici, di infezioni, infarto, ischemia.
Conclusioni
Cure su misura.
COMPLICAZIONI LEGATE AL CANCRO
- Catumaxomab (Removab)
Avvertenze
Impiegato nei casi di ascite (accumulo patologico di liquidi nell’addome) provoca effetti indesiderati gravi, a volte letali, in oltre i tre quarti dei pazienti trattati.
Conclusioni
Drenare i liquidi periodicamente sulla base dei sintomi.
Fonte: www.prescrire.org
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