Equitalia Le migliori 40 barzellette

COSA SONO LE TASSE IN ITALIA
un bimbo mi ha chiesto cosa sono le tasse: GLI HO MANGIATO 82% della sua merendina.

Più tardi ho visto che la seconda merendina l'ha mangiata di nascosto da me:
GLI HO DETTO CHE E' UN EVASORE

In qualità di EVASORE come SANZIONE deve darmi
il 200% del 82% della merendina evasa + GLI INTERESSI.

Ma merendine non ne ha più.Gli ho detto che domani gli mando Equipapà a sequestrargli i giochi se non mi versa la sanzione.Ha pianto tutto il giorno...

Dal giorno dopo non ha più mangiato merendine creando disperazione in chi le produceva costringendolo a chiudere negozio.

Il bimbo senza merendine è smagrito e diventato irrascibile,non mi ascolta più.

Quello del negozio si è SUICIDATO

Lo Stato-belva ingordo di tasse per pagare la burocrazia inefficiente

Le tasse per cui paghiamo non è la guerra, ma la delinquenza dello Stato ladrone che ha devastato  la pubblica economia e ha massacrato senza pietà i ceti produttivi per finanziare la propria inefficienza e gli eserciti di parassiti mantenuti dall’italiano su sei che lavora.

 È la belva di Stato - assetata del sangue di chi fa impresa, di chi rischia in proprio, di chi tenta di stare sul mercato non ostante la sistematica opera di intralcio del malandrino pubblico, di chi lavora fino a Ferragosto non per sé ma per remunerare gli imboscati nei ministeri, le foreste di forestali, i finti invalidi,

 le pensioni d’adolescenza, i sussidiati in sofà - è quel mostro, non la guerra, come non era prima il Covid, a lasciarci in braghe di tela.

Ogni americano ha una bandiera USA. 

 Ogni inglese ha una foto dei reali.

 Ogni italiano ha una

 cartella di equitalia.

Le tasse sono sempre esistite, fin dai tempi di Adamo ed IVA.

Un finanziere è incaricato di un controllo fiscale su conti e registri della locale Sinagoga. Alla fine del controllo, trovando tutto perfettamente in ordine, pensa che non può tornare in caserma a mani vuote, senza aver trovato la benché minima irregolarità.
Chiede allora al contabile della Sinagoga: So che utilizzate parecchie candele durante le cerimonie, come smaltite la cera che rimane?
E il contabile risponde: Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste casse che poi spediamo alla fabbrica di cera che la ricicla e ci rispedisce delle nuove candele, come risulta anche dalle bolle di accompagnamento e dalle bolle di spedizione.
Il finanziere, innervosito, chiede ancora: 
Mi risulta anche che, sempre durante le cerimonie, utilizzate del pane. 
Come smaltite le briciole di pane che rimangono?
E il contabile risponde: Anche qui agiamo in perfetta regolarità: raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, con regolare bolla di accompagnamento, mandiamo a un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo.

Al finanziere, sempre più nervoso, viene, allora, una brillante idea e chiede: E quando praticate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate agli adepti?

E il contabile: Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Guardia di Finanza e loro, ogni tanto, ci mandano una testa di cazzo.

 In un negozio entrano due uomini armati e gridano: "Fermi tutti!"

 Il proprietario del negozio, spaventatissimo, chiede:Chi siete? 

"Siamo rapinatori! E questa è una rapina!" 

Allora il proprietario tira un sospiro di sollievo e dice: "Uff, meno male! Pensavo la Guardia di Finanza!

Prima di mostrare la tua bolletta di luce o gas a qualcuno, chiedi prima quali offerte può proporti.

In questo modo potrai confrontarle e scegliere quella più vantaggiosa per te.

Altrimenti, se quella persona sa già quanto stai pagando, potrebbe proporti l’offerta che conviene più a lei che a te.

I codici che servono per cambiare compagnia di luce e gas sono:

POD: IT......(luce)

PDR: ...... (Gas)

L’assicurazione NON è obbligatoria!

Oggi, recarsi negli uffici delle compagnie di luce e gas per comprare  può essere persino più  rischioso che comprare dai venditori porta a porta: molti cercano infatti di farti sottoscrivere assicurazioni non richieste.

In alcuni casi, queste polizze vengono attivate a tua insaputa, senza spiegazioni.

Un consiglio importante: NON dare il tuo cellulare alla ragazza che ti sta facendo il contratto in ufficio.

Gestisci tu stesso le accettazioni delle email dal tuo cellulare. 

E chiedi sempre con precisione cosa stai firmando o approvando.

DEVI SEMPRE CONTROLLARE LE TUE BOLLETTE  DI LUCE E GAS ,NON FIDARTI MAI:

 Anche se hai firmato un contratto con una buona offerta, non è garantito al 100% che la compagnia lo rispetti. 

A me, ad esempio, è successo con enel:

Prezzo scritto nel contratto (0,12944)

Prezzo REALE NELLA BOLLETTA (0,15480)  

Prezzo FINALE NELLA BOLLETTA (0,199651)

Per più consigli cliccare sull'immagine (cicciadvisor.blogspot.com)

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C'è San Pietro in Paradiso che giudica le anime.
 A un certo punto gli si avvicina uno e S. Pietro gli chiede: Chi sei? 
e lui: Un Ufficiale della Guardia di Finanza.

 Allora S.Pietro dice: "Beh... avrai sicuramente svolto bene il tuo lavoro, fatto del bene a molti e difeso la società. Va bene, io dico che tu puoi venire in Paradiso, caro figliolo!"

 L' uomo lo guarda perplesso e gli dice:Ma guardi che forse c'è un errore, io sono un Capitano nella Guardia di Finanza! 

E San Pietro:Beh, va bene... ho detto che puoi venire lo stesso in paradiso.

E l'altro: "Ma guardi che forse non mi sono spiegato bene, io sono un Capitano della Guardia di Finanza in servizio ! 
Lei deve farmi vedere i libri contabili di tutto questo più la licenza di quando lei era pescatore!

Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda.
Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.

- Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo", replicó el contable.

Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:

- No dejes que te intimiden! Usá tu traje y corbata más elegante!

Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote:

- Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas.

 "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre.

 Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le diò el consejo opuesto: "Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".

- Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?

El Sacerdote le contesta:
- No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas...
TE VAN A CHINGAR!!!