...perché altrimenti sarebbe un inferno!
- Perche tutte le donne guidano male ?
...perche tutti gli istruttori di guida sono uomini !
- Perché gli uomini hanno sempre la coscienza pulita?
...Perché non l'hanno mai usata
- Cosa rende tutti gli uomini belli?
...L'oscurita'.- Come far impazzire un uomo in camera da letto?
...nascondendo il telecomando
- Perché esiste il machismo?
...Perché si vive anche di illusioni
- Qual'è la differenza tra il cancro e l'uomo ?
...il cancro si evolve !- Perché gli uomini non arrivano mai alla menopausa ?
..perché rimangono eternamente nella adolescenza !
- Cosa avrebbe fatto la donna senza l'uomo?
..avrebbe addomesticato un altro animale !
- A quale animale mitologico somigliano gli uomini ?
al Centauro...meta uomo, meta bestia !
- Perché a Tarzan lo hanno scelto uomo e non donna ?
..Perché si necessitava di un corpo atletico con cervello da scimmia!
- Perché ci sono più donne che uomini ?
...perché la natura e saggia !- Perché gli uomini preferiscono le vergini ?
..perché non sopportano le critiche !
- Quanto tarda un uomo in cambiare il rotolo di carte igienica ?
...non si sa, no è mai successo !
- In cosa si somigliano gli uomini ai dinosauri ?
...che tutti e due sono estinti !
- Qual e' l'indizio da cui capisci che un uomo ti vuole fregare?
...Ha il pene.
- Che cosa fa piu' piacere a un uomo piu' del delirio sessuale?
...Degli amici che gli credano.
- Qual è la differenza tra gli uomini e la frutta?
...La frutta prima o poi matura
- Cual'è la differenza tra dissoluzione e soluzione ?
...dissoluzione : mettere un uomo nella vasca con l'acido ...soluzione : metterli tutti !
- ¿Quieres que un hombre deje de acosarte sexualmente?
Cásate con él.
- Cos'è un uomo intelligente e bello?
Un illusione ottica!
Come sceglieresti i tre uomini più scemi del mondo
...all'azzardo !
...gli uomini non azzeccano con uno !
- Perché si necessitano di migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo ?
....perché gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada!
- In cosa si somigliano gli uomini e il microonde ?
...al inizio pensi che servano a tutto, e alla fine servono solo per riscaldare !
Dio chiama Adamo e gli dice : " ho due notizie per tè, una buona e un altra cattiva
Adamo chiede prima la buona,
e Dio gli risponde : " Ti farò due regali, un cervello e un pene "
" Fantastico " risponde Adamo, e la cattiva ?
Dio risponde : " Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi alla stesso tempo !"
Nella condizione umana c'è una verità:
che tutti gli uomini mentono.
La sola variabile è su cosa mentono -Dr.House
GLI UOMINI SONO..........
- Gli uomini sono come le medicine. Non e' piacevole averci a che fare ma sono necessari
- Gli uomini sono come una tempesta di neve. Perche' non sai quando viene, quanti centimetri ti dara' e quanto tempo dura.
-Gli uomini sono come i dottori. Non si capisce mai cosa vogliono dire.
- Gli uomini sono come i titoli di Stato. Ci vuole molto tempo perché maturino.
- Gli uomini sono come la polvere: dopo una scopata non si fanno più vedere
- Gli uomini sono come gli spaghetti: più sono cotti più sono appiccicosi.
- Gli uomini sono come le minigonne. Se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
- Gli uomini sono come il cemento. Una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
- Gli uomini sono come le banane. Più diventano vecchi, più si ammosciano.
- Gli uomini sono come i computer... difficili da capire e non hanno mai abbastanza memoria.
- Gli uomini sono come le vacanze... non durano mai abbastanza a lungo.
- Gli uomini sono come il caffe'... i migliori sono ricchi, caldi e possono tenerti su tutta la notte.
- Gli uomini sono come gli oroscopi... ti dicono sempre quello che devi fare e in genere e'
sbagliato
- Gli uomini sono come le fotocopiatrici.
Servono per la riproduzione, e per nient'altro.
- Gli uomini sono come un'auto usata. Poco costosi, ma completamente inaffidabili.
- Gli uomini sono come il tempo. Non è possibile fare niente per cambiarli.
- Gli uomini sono come gli spot della pubblicita'. Bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono
- Gli uomini sono come la sigaretta: prima si accendono e poi è solo fumo.
- Gli uomini sono come il telefono: se è bello è sempre occupato.
- Gli uomini sono come i fiumi: cambiano sempre letto
- Gli uomini sono come i conti in banca: se non sono ricchi di soldi non danno molto interesse
- Gli uomini sono come i serial televisivi. Non appena cominciano a diventare interessanti, bisogna aspettare la prossima puntata.
- Gli uomini sono come i funghi: più sono belli più sono velenosi.
- Gli uomini sono come i cioccolatini: non durano mai abbastanza
- Gli uomini sono come delfini. Perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.
...Cose che un uomo nudo non vorrebbe mai sentirsi dire da una donna:
- Cos'è?!- Perché non ci facciamo solo le coccole?
- Ahhhh, carino!
- Sai che adesso la chirurgia fa miracoli?
- Posso dipingergli sopra una faccina che ride?
- Wow, e i tuoi piedi sono così grandi!
- Ok, proveremo a cavarci fuori qualcosa...
- Squittisce se lo schiaccio?
- (Indicando, sghignazza)
- Posso essere onesta con te?
- (Guardandosi intorno) oh che carino, hai messo l'incenso!
- Questo spiega la tua macchina
- Magari se lo bagnamo cresce
- Perché Dio mi punisce?
- Almeno non durerà a lungo...
- Mai visto niente così
- Ma funziona lo stesso, vero?
- Sembra così poco usato...
- Ho fumato spinelli più grossi di questo
- Forse è meglio alla luce naturale
- Perché non passiamo direttamente alla sigaretta?
- Hai freddo?
- Se prima mi ubriachi...
- E' un'illusione ottica?
- E' meraviglioso che tu abbia così tanti altri talenti
........IL LINGUAGGIO DELL'UOMO
- Sei simpatica -----> Non me la faccio finché non ho proprio nessun altra.- Non so se mi piace ------>Non mi molla.
- Ho bisogno di te ----->La mia mano è stanca.
- Me la sono fatta ---->Mi sono fatto gran sogni su di lei tutta la settimana.
- Voglio conoscerti meglio --->Così potrò raccontarlo ai miei amici.
- Come sono rispetto agli altri tuoi ragazzi?----> Ho veramente il cazzo così piccolo?
- Ti voglio ancora!!! ---->almeno per stanotte.
- Mi manchi moltissimo ---->Sono così andato che la mia compagna di stanza inizia a diventare carina.
- Non ho voglia di ballare adesso---->Stronza! Lo sa che non sono capace.
- Non dobbiamo rompere subito----> Voglio scopare ancora qualche giorno....
- Sono diverso dagli altri ragazzi---> Non sono circonciso.
- Sei venuta? ----> Io no.
- Devo dirti una cosa---->Fatti il test HIV.
- Sono un romantico----->Sono povero.
- Ti chiamo io ---> Preferirei finire sotto un tir che rivederti.
- Non volevo farti male ---> Come potevo sapere che eri vergine.
- Fidati di me ---> Non ne parliamo a nessuno.
- Ti amo ---->Cacchio, in che casino mi sono ficcato?!
- Penso dovremmo essere solo amici----> Sei brutta.
- Non ci siamo già visti? ----> Bel culo.
- Voglio fare l'amore ----> Voglio fare l'amore.
- Ti è piaciuto? ----> Sono insicuro della mia virilità.
- Sono stato benissimo ieri sera ---> Chi cazzo sei?
- Ho imparato molto da te --> Avanti un'altra.
- Voglio una storia seria --> Sono stufo delle seghe.
- Dovremmo vedere altra gente --> Ho 'visto' altra gente.
- Non dobbiamo far nulla se non ti senti pronta --> Dammela o sparisci.
- Penso sia il momento di esprimere i nostri sentimenti--> Fammi un pompino.
- Ti penso ancora --> Mi manca il sesso.
- Sei così matura --> Spero che tu abbia 18 anni.
- Non è mai successa una cosa così --> È la mia prima volta
.......L'uomo è come un treno:
- a 20 anni è un Locale, ferma tutte le stazioni
- a 30 anni è un Diretto, ferma solo nei capoluoghi
- a 40 anni è un Espresso, ferma solo nelle grandi città
- a 50 anni è un Rapido, ferma solo a fare acqua
- a 60 anni non parte più, va al Deposito.
FRASI DIVERTENTI SUGLI UOMINI
- L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi
- L'uomo e' nato per soffrire ... e ci riesce benissimo
- Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che mettono i boxer e quelli che mettono gli slip. I primi hanno qualcosa da nascondere, i secondi si illudono di avere qualcosa da mostrare
- Se lui fa lo sguardo da duro, non cascarci... Potrebbe essere l'unica cosa dura che ha!
- L’uomo autentico vuole due cose: gioco e pericolo.
Perciò vuole la donna, come il giocattolo più pericoloso
- Gli uomini più sembrano perfetti
più nascondono qualche sorpresa.
-Mi madre distingueva due categorie di uomini: quelli carini che fanno belle cose per te e quelli cattivi che fanno brutte cose con te.
-Per gli uomini i film a luci rosse sono bellissime storie d'amore dove tutte le parti terribilmente noiose sono state tagliat
- Il ragazzo perfetto non beve, non fuma, non imbroglia, non tradisce e non esiste
- Ogni uomo ama due donne: una è creata dalla sua immaginazione, l'altra non è ancora nata
- Il 10% degli uomini preferisce la gambe magre, un altro 10% le gambe muscolose, il restante 80% le gambe aperte
- E' inutile e ingiusto tentare di cambiare un uomo. Basta cambiare l'uomo direttamente
- Molti uomini sono profondi, molti altri superficiali, moltissimi altri:
profondamente superficiali
-Non è il maiale che diventa vecchio ma il vecchio che diventa maiale.
- Le pause di riflessione hanno sempre un nome, un culo piu' bello e delle gambe con apertura sempre piu' ampia.
- Il vero uomo non ti fa bagnare gli occhi, ma le mutande!
- Molti uomini sono identici ai loro computer, fanno qualsiasi cosa tranne pensare.
- L'uomo che sceglie la donna in base al suo culo, poi non si deve meravigliare se ne esce una relazione di merda
- 10 uomini = 5 sono stronzi,2 sono Bisexual,
2 sono gay,1 è un vero uomo .
---- Motivi per cui è bello essere uomo
1. Le conversazioni telefoniche durano in media trenta secondi.2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili.
3. Una vacanza di cinque giorni necessita di una valigia sola.
4. Le file per andare in bagno sono all'80% più corte.
5. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba improbabile.
6. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno.
7. Ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza.
8. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale.
9. Puoi farti la doccia ed essere pronto in dieci minuti.
10. Puoi toglierti la maglietta in una giornata afosa.
11. Quando gli porti il motorino o la macchina il meccanico ti dice la verità.
12. Conosci almeno venti modi diversi per aprire una bottiglia di birra.
13. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla.
14. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?".
15. Non sei costretto a tagliarti i peli delle ascelle o a sottoporti a strane torture per estirpare ogni bulbo pilifero del corpo.
16. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte.
17. Puoi giocare a chi fa pipì più lontano.
18. Di tanto in tanto ci si può concedere con allegria al rutto libero.
19. Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio.
20. Hai un unico stato d'animo. Sempre.
..... LE REGOLE DEGLI UOMINI:
- Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento- Domenica = Sport. E' come la luna piena: quando e' cosi', e' cosi'.
- Piangere e' uno strumento di ricatto.
- Chiedi quello che vuoi. Con noi non funzionano le insinuazioni sottili, neanche le insinuazioni piu' forti, neanche le insinuazioni evidenti! Devi semplicemente dirlo.
- 'Si' e 'no' sono risposte adatte per quasi tutte le domande.
- Vieni ad esporci un problema se vuoi che ti aiutiamo a risolverlo. Se ti serve solo un po' di compassione, vai pure dalle tue amiche.
- Un mal di testa che dura per 17 mesi e' un problema. Vai dal medico.
- Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi fa non e' utilizzabile in alcuna discussione. Ogni dichiarazione infatti perde valore dopo 7 giorni. >
- Se pensi di essere grassa, probabilmente la sei. Non chiederlo a noi.
- Se qualcosa che abbiamo detto puo' essere interpretato in due modi e uno di questi ti rende triste o arrabbiata, noi intendevamo l'altro.
- Se vuoi puoi chiederci di fare qualcosa o puoi dirci come vuoi che sia fatta.
Ma non entrambe le cose insieme.
Se sai gia' il modo migliore in cui va fatto, fallo da sola.
- Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere indicazioni, e nemmeno io.
- .Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di default di Windows. Pesca, per esempio, e' un frutto, non un colore. Idem per la mela: e' un frutto. E non abbiamo la piu' pallida idea di che colore sia il "malva".
- Se prude, lo grattiamo.
- Se chiediamo cosa c'e' che non va e tu rispondi "niente", noi ci comporteremo come se non ci fosse niente che non va.
- Se fai una domanda a cui non vuoi che rispondiamo, preparati ad una risposta che non vuoi sentire.
- Hai abbastanza vestiti.
- Io sono in forma. "Rotondo" e' una forma.
- Grazie per averlo letto. E' vero, mi tocchera' dormire sul divano stanotte, ma agli uomini non importa: e' come essere in campeggio
.... Le 25 frasi dell'uomo perfetto
1. Certo amore, quel vestito ti va benissimo, te lo compro immediatamente. 2. GRASSA? TU? Ma quando mai, sei tutta curve e mi piaci un sacco!
3. Oh amore, lo sai che le strazianti storie d'amore sono quelle che preferisco vedere a cinema!
4. A cena dai tuoi? Ma certo, non vedo l'ora di passare un po' di tempo a chiacchierare con la tua adorabile mammina.
5. Calcio? Cosa intendi? L'elemento contenuto nel latte? Si, fa tanto bene alle ossa, amore.
6. La riunione coi capi di certo non sarà più importante che venire a scegliere le tende con te.
7. No, amore, non ci vado a giocare a carte coi ragazzi, preferisco accompagnarti a fare un po' di shopping, e certo, pago io!
8. Abbiamo tutta la notte per fare l'amore, quindi penso di coccolarti per almeno tre ore...
9. Esci con le tue amiche? Bene, vuol dire che ne approfitto per sistemarti un po' quel mobile a casa.
10. Questa frittata che hai preparato è D-E-L-I-Z-I-O-S-A, di certo nessuno saprebbe fare di meglio.
11. Ma no, dopo una giornata così sarai stanca, i servizi in casa li faccio io!
12. Ti ho mai detto di come sono bravo a stirare?
13. Quel collier di diamanti mi sembrava così solo in quella vetrina..adesso gli faranno compagnia l'anello e il braccialetto che to ho preso l'anno scorso!
14. Penso che San Valentino sia il momento migliore per una fuga romantica, io e te in uno chalet solitario...
15. Oh no, amore, non riattaccare, parliamo ancora dieci minuti, in fondo sono sol tre ore che siamo al telefono...
16. Quando sono con te il tempo vola, mi sono persino dimenticato di andare palestra
17. Beh, se proprio vuoi metterti a dieta, vuol dire che lo faremo in due... adoro le tue carote bollite...
18. Amore, il bimbo piange, ma lascia, lo cambio io!
19. No, resta altri dieci minuti a letto, la colazione la preparo io e te la porto qui.
Cara Lucilla,l'uomo che amavo mi ha rubato il cuore ed è sparito.
"Così impari a uscire con un trafficante d'organi."
Cara Lucilla,ma tutti gli uomini sono dei bastardi?
"Non li conosco mica tutti."
Cara Lucilla,com'è che gli uomini tradiscono le mogli,
ma non le lasciano?
"Perchè l'uomo è cacciatore.
Il problema è che non sa stirarsi da solo la divisa da caccia."
..Le cose/azioni che un uomo ama maggiormente:
. Grattarsi i testicoli una volta ogni tre minutiAprire il frigorifero ed estrarre una birra ghiacciata
Guardare la partita bestemmiando insieme agli amici
. Criticare il modo di guidare della propria compagna .
Inventare delle storie sempre più incredibili circa le proprie prodezze in campo sessuale
. Fingere che quelli nel lavandino non sono i suoi capelli
. Ruttare anche quando non sarebbe strettamente necessario .
Andare all'aeroporto e salutare calorosamente la partenza della suocera .
Dire alla propria partner :" te l'avevo detto".
. Restare ore ed ore seduto sul water a riflettere.
. Prendere il computer bloccato e, dopo averlo insultato come merita, buttarlo giù dalla finestra.
. Baywatch.
. Mollare la frizione e far slittare le gomme della macchina oppure in pieno rettilineo tirare il freno a mano ai 150 all'ora .
Partire per una vacanza di tre mesi ai tropici senza la fidanzata/moglie.
. Mangiare tutto quello che gli pare e piace.
. Andare alle riunioni degli ex alunni e passare la sera ad inventare dei termini nuovi con cui indicare l'organo riproduttivo femminile.
......TIPOLOGIE DI UOMINI A LETTO
a) Uomo-bambino: inizialmente ti acchiappa per la sua sensibilità nell'ascoltare i tuoi sfoghi in assorto silenzio e per il fatto che ti lusinga coinvolgedoti in tutte le sue scelte e non muovendo un passo senza di te.Con il tempo però ti accorgi che l'assorto silenzio non è sinonimo di riflessione ma di paura nell' esprimere qualsiasi giudizio per non accollarsi nessuna responsabilità e che il totale coinvolgimento che ti dimostra è, in realtà, INCAPACITA' TOTALE di autonomia.
Consiglio a tutte le donne-madri: l'adozione a distanza, sicuramente più dispendiosa ma certamente meno stressante.
b) Uomo-bamboccio: quello senza una ben chiara personalità che fa tutto quello che vuoi tu. All'inizio ti potrebbe far pena ma dopo al massimo 2 mesi non ce la fai più e ti chiedi assiduamente cosa gli potrai dire per mollarlo senza farlo sentire una merda.
c) Uomo-penso con il cazzo: quello che fa finta di essere interessato a ciò che dici ma che alla fine pensa solo "quando la smette questa di parlare" e appena hai finito ti fa un sorriso dolce e ti ritrovi la sua lingua in bocca e le mani chissà dove. Quell'uomo che non inizia mai i discorsi, anzi che spera non inizino mai.
d) Uomo-zecca: disperato, di solito brutto o grasso o comunque complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire importante, anche perché al suo fianco tu ti senti una top model!
e) Uomo-mistero: quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi dell'universo ed invece si sta scaccolando.
f) Uomo-amico: ovvero quello che ti capisce, corre ogni volta che hai un problema, è l'uomo che ti lascia piangere sulla sua spalla mentre con la mano ti palpeggia una tetta!
g) Uomo SESSO: Quello che ti andrebbe di scopartelo sempre ma alla fine sei piu' brava tu e scopri anche che e' ritardato.
h) Uomo INTELLETTUALE: Quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo scopa benino ma non fa mai niente che sia un po' interessante.
i) Uomo COLLA: Quello disperato, di solito brutto o grasso o comunque complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire importante, anche perché a fianco a lui sembri una cima.
j) Uomo PIATTOLA: Quello dove vai, con chi vai, non ti vestire cosi' che fa il geloso ma alla fine non gliene frega un cazzo, regge solo la parte per sembrare innamorato.
k) Uomo SENTIMENTO: Che ti fa cosi' tenerezza che non riesci neanche a scopartelo e quindi preferisci lasciarlo e prenderti un cane.
l) Uomo MISTERO: Quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi dell'universo ed invece si sta scaccolando...
m) Uomo SUPPORTER: Ovvero quello che ti capisce, "si piangi sulla mia spalla" intanto che ti tocco una tetta.
n) Uomo PORCO: Quello che dice le porcate, rutta, scoreggia e poi te lo porti a letto e per mettersi il preservativo lo srotola prima...
o) Uomo TECHNO: Quello che te lo fai per ore, che ha una resitenza spettacolare, ma di giorno lavora sui tetti e la cosa piu' interessante che fa e' telefonarti...
p) Uomo-suicidio: triste, solo, sfortunato, ha una famiglia di merda, è povero, il mondo si è accanito contro di lui... ma appena ti giri (scusa l'espressione) te lo ficca nel culo!
q) Uomo LETARGO: Quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare nel suo universo, magari scopa anche benino, ma alla fine e' sempre seduto al suo cazzo di pc a farsi seghette sul sito di play boy... ed infine...
r) Uomo PERFEZIONE: Ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si diverte con te, e' intellligente, gentile, generoso, ed e' GAY...
s) Uomo PAPA': Quello che punta sul complesso di Edipo per scoparti... lui e'maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficolta' della vita, vuole proteggerti... e poi scopri che non e' in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare...
t) Uomo RAUL BOVA: bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei bella anche tu, altrimenti scordalo, (una volta sola nella vita) per scoprire come sono i belli... e mentre fai sesso davanti allo specchio noti che lui si sta pettinando con una mano... vuoto come la mente di Alessia Mertz... Ansima tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi, non si dedica all'atto sessuale risultando scarsino....
u) Uomo METAMORFOSI: quello che e' come tu lo vuoi... all'inizio ti fa tante domande sulla sua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi ti accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento... a questo punto se tu hai mentito all'inizio puoi farti due risate, se invece sei stata sincera stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo primo orgasmo, che quel lui non esiste... tipini pericolosi ma facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale e dai troppi "hai ragione tu..."
v) Uomo COZZA: per chi ama il rischio e la curiosita'... se riesci a far aprire la cozza potresti trovare una sorpresa... Solo che e' una cosa molto lunga... ci vuole pazienza e volonta'... di solito e' una persona chiusa e timida... e'altrimenti detto uomo-gratta e vinci... perché la maggior parte delle volte rimani delusa ma... puo' capitare di trovare un tesoro... e' solo per ottimisti...
w) Uomo-marpione: quello che ti tratta come una regina (quando siete da soli), ma appena possibile, ad esempio in una discoteca, basta un istante che ti distrai e non perde una sola occasione per recuperare quanti più numeri di telefono possibile! Le luma tutte!!! Nessuna riesce a scappargli. E' il classico play boy da spiaggia, veste all'ultima moda... tutto griffato! Della serie ce l'ho d'oro! Normalmente è simpatico e alle mamme piace tanto!
................. CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI
- Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna.- Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
- Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.
........
.Modulo 1: corso obbligatorio
1. imparare a vivere senza la mamma (200 ore)
2. la mia donna NON e' mia mamma (235 ore)
3. capire che il calcio non e' altro che uno sport, che Ronaldo e' un cretino (250 ore)
4. dare lo stipendio a mia moglie (250 ore). ..............
Modulo 2 : vita a due
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve le sue amiche (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipi fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
8. come stiracchiarsi senza sembrare pigro (300 ore). 9. una cena pronta: una moglie contenta (200 ore). ............
Modulo 3 : tempo libero
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre si lavano i piatti (esercizi pratici) .........
Modulo 4 : Corso di cucina Livello
1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima "Zuppa pronta" senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi nel riempire d'acqua il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia. (pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei .
TEMA 6: Il rullo della carta igienica: "Nasce la carta igienica nel "portarullo"? (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo. (TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti? (Testimonianze)
TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?" T
EMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza? (Pratica in gruppo)
TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto dei panni sporchi e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 14: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o
agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
TEMA 15: La tazza della colazione: "Levita da sè fino al lavandino?" (Esercizi guidati da David Copperfield)
TEMA 16: Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando? (Dimostrazione ipotetica)
TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando vi si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandiate "in quale cassetto e di quale armadio"?
TEMA 18: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in un grande centro commerciale senza protestare)
TEMA 19: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura. (esercizi con diverse marche e dimensioni)
TEMA 20: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 21: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, etc...
TEMA 22: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto, prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.
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