Scuola Le 40 barzellette più divertenti

L'alunno M. giustifica l'assenza del giorno prima per la disciplina sportiva del  "salto del compito".

Prof : Ma tu sai la storia?
Stud : No,cosa è successo?
 
A scuola si entra ignorante
e si esci alle 13:00

 L'alunno giustifica il ritardo di stamattina con
"vento opposto alla direzione della scuola".

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La scuola è come la divina commedia:

 L'entrata = l'inferno;

L'intervallo = il purgatorio;

L'uscita = il paradiso.

Prof : Quando è nato Adamo?
Studente :"Mangia la mela... C'era la foglia di figo...quindi era estate".  

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E poi Satana disse: "Mettiamo l'alfabeto nella matematica!" 

Stud : Professore,se non vengo alla lavagna mi mette 2?
Prof : Esatto

Stud : Se mi alzo e vengo per l'interrogazione?
Prof : Beh,minimo 4 lo prendi.

Stud: Quindi è una questione di movimento.Se corro intorno alla

scuola il 6 me lo mette?

Odio la scuola, mi fa impazzire.
Appena imparo una cosa, vanno avanti con qualcos’altro.

Se la scuola fosse più efficace,
 la televisione non sarebbe tanto potente.

Il ministro Fedeli: "Pochi laureati?
Colpa delle famiglie a basso reddito."
Lei proviene da una familia a reddit bassissimo,allora.
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 Frasi da non dire quando si è interrogati

– Ho il diritto di non rimanere in silenzio finché non vedo il mio avvocato.

– Ieri faceva così caldo che mi è evaporato tutto l’inchiostro dai libri.

– Non è che sono impreparato, prof. Diciamo che sono diversamente pronto.

– Prof guardi, ho giù la voce. Se vuole scendo un attimo a prenderla

– Lei mi può interrogare, è vero. Ma lo sa che la sua macchina è davvero bella? Sarebbe un peccato se qualcuno la rigasse.

 

IDENTIKIT DEI COMPAGNI DI CLASSE (POLITICA)

Il Salviniano
È quello che per merenda porta sempre il panino col prosciutto per non doverlo dividere con Ahmed, il compagno musulmano;

È quello che quando prende un brutto voto la sera, fa un post su Facebook in cui scrive : "Finché la scuola sarà piena di questi professori del PD  sarà impossibile per me prendere buoni voti.

È quello che quando l'insegnante di storia ha spiegato che i primi resti umani sono stati trovati in Africa ha subito ribattuto :" È vero ma secondo me stavano cercando di venire in Europa col barcone.

Il Grillino
È quello che quando estraggono per interrogare sostiene che ci sia un complotto per far uscire sempre lui.
È quello che dice che la sua sezione è più difficile delle altre, e si rifiuta di studiare sui libri di testo perché  "Quella è la verità di comodo decisa a tavolino dal sistema.
È quello che alla cena di classe non vuole mai fare alla romana:
"No,io ho preso una margherita tu hai preso una margherita con i funghi,non esiste che paghiamo uguali, facciamo i conti !".

Il Renziano
 è il cocco dei professori.
È quello che quando sei in difficoltà durante un'interrogazione e non sai cosa rispondere alza la mano per farlo al posto tuo;
È quello che è gentile e disponibile quando deve copiare lui e da te ma se poi devi copiare tu da lui ha sempre una scusa buona "mi spiace se non riesci a leggere perché scrivo male e piccolo ma questa è la mia scrittura.
È  questo che recupera l'alcol in gita scolastica ma se viene beccato scarica tutta la sua colpa sul Bersaniano.

Il Bersaniano
 È la vittima preferita del Renziano anche perché tutte le volte ci casca.
È quello che quando danno la data di una verifica e lui è assente, nessuno lo avvisa.
È quello che in primavera gli viene l'allergia al polline;
È quello che siccome non sai giocare a calcio, nelle ore di educazione fisica va in porta o se già c'è il portiere, fa l'arbitro.

Il Gentiloniano
È quello di cui,appena finita la scuola,vi scorderete subito il nome.

Il crocefisso dell’aula è stato rovinato!
Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.

La classe canta "tanti auguri" al docente anche non essendo il suo compleanno.

L’alunno L.T. rimane in bagno per mezz’ora.
Al suo ritorno sostiene di aver aiutato un alunno di quinta che si era perso.

Metà della classe è assente, l’altra metà tenta di convincermi che gli assenti non sono mai esistiti.

 Educazione non è imparare dei dati ma allenare  la      mente  a pensare. 

1. Se è verde o si muove, è biologia.
2. Se puzza, è chimica.
3. Se non funziona, è fisica.
4. Se non si capisce, è matematica.
5. Se non ha senso, è economia o psicologia.

 

Il ministro dell'istruzione non è laureata.
Il ministro degli esteri non sa l'inglese.
Speriamo almeno che Lotti sia abbonato a Sky sport.

I "MI PIACE" a scuola (scuola zoo)

- Quando compiuti i 18 anni,ti puoi finalmente firmare le giustifiche da solo e mettere motivazioni come "fatti miei" o "sblarghassska",che tanto il prof non le legge mai

- Quando con tutta la classe ti metti d'accordo di non fare i compiti per le vacanze di un certo prof e quando lui li chiede,tutti in coro : "ma quali compiti,prof?"

- Quando nell'ora di educazione fisica riuscite a convincere il prof a farvi giocare a calcio,e per mezz'ora non sembra nemmeno di essere a scuola

- Il momento magico e incredibile (che ti capiterà se sei fortunato,non più di 1 o 2 volte in tutti i 5 anni) in cui il prof entra in aula il giorno del compito in classe e inizia a spiegare:si è dimenticato!

I "NON MI PIACE" a scuola

- Quando,10 minuti prima della consegna del compito in classe,giri il foglio delle domande e...scopri che aveva anche un RETRO.(In effeti sembrava troppo facile...)

- Quando,dopo il suono della campanella,il secchione pronuncia le parole maledette : "Prof,ma le pagine da studiare per la prossima volta?"

   - Quando la tua vescica sta per esplodere ma il prof non ti fa uscire " perchè sei già andato in bagno 10 minuti fa" e la tua è "solo una scusa per
allontarti dall'aula". E non puoi spiegarli che PRIMA era solo una scusa per allontarti dall'aula...
 
- Quando prendi appunti per tutta la lezione fino a quasi slogarti il polso,e poi ti accorgi che hai scritto cosi velocemente che per decifrare i tuoi geroglifici ci vorrebbe Indiana Jones

  VITA DI SCUOLA
Il Momento più irritante
- La svelglia di mattina 

Il compito più difficile    

– trovare i calzini 

Il viaggio più terribile
 - Il percorso verso la scuola

Il momento piu bello
- l’incontro con gli amici

Il momento più tragico  
- Test a sorpresa  

La  notizia più meravigliosa.  

Lettera di una studentessa alla famiglia

Cara Mamma, caro papà:

Sono ormai tre mesi che sono ritornata all'universita' e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi.

Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto.

Prima di leggere, pero', sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d'accordo ?

Ora sto abbastanza bene.

La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti.

Sono restata all'ospedale solo 2 settimane e la vista mi e' ritornata quasi normale.

Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho piu' che una volta alla settimana.

Fortunatamente il garzone del benzinaio che e' in fondo alla strada aveva visto tutto.

E' lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza.

E' anche venuto spesso a trovarmi all'ospedale e, poiche' dopo l'incendio non sapevo dove alloggiare, e' stato cosi' gentile da propormi di andare ad abitare da lui.

In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina.

Lui e' un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati.

Abbiamo deciso di sposarci : non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.

E si cari genitori, sono incinta.

Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l'amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola.

La sola cosa che ritarda la nostra unione e' la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nuziali.

Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolvera' presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.

So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia.

E' una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, e' molto ambizioso.

Anche se non e' della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un po' piu' scura della nostra.

Sono sicura che lo amerete come io lo amo.

Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove e' nato.

Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c'è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto ne' frattura cranica ne' commozione cerebrale, non sono andata all'ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita.

E' solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutavi a riflettere sulla relatività delle cose.

Vi saluto e vi abbraccio forte forte.

L'insegnante dice: Mi farebbe piacere tu prestassi un poco di attenzione, Maria.

Sto provando a prestarne il meno possibile, professoressa, risponde Maria.

Stufo di goderti la vita?

Non ne puoi  pù di tutto questo fastidioso divertimento?
Troppe emozioni ti danno noia?
Non disperare,grazie a un prodotto innovativo da oggi potrai
dire BASTA a tutta questa insopportabile allegria!
E' arrivata SCUOLA! Provala e la felicità sarà solo
un lontano ricordo!

Con SCUOLA finalmente anche tu potrai passare i tuoi
pomeriggi chiuso in casa a studiare,anche se fuori è bel
tempo!
Interrogazioni a sorpresa,compiti in classe,spiegazioni interminabili
sono solo alcune delle sorprese in serbo per te!!

SCUOLA ti regalerà quell'elegante velo di tristezza che farà
invidia a tutti i tuoi amici!
E con la sua speciale formula senza coloranti,renderà grigia
ogni la tua giornata!

Grazie all'opzione soddisfatti o rimborsati,se non ti sei
annoiato abbastanza,potrai ripetere l'anno gratis!

Cosa stai aspettando? Lasciati sommergere da libri e appunti!

Corri anche tu nelle migliori segreterie e chiedi di entrare in questo esclusivo mondo di dolore!

E finalmente anche tu potrai dire 
"OH,NO,DEVO ANDARE A SCUOLA!

In omaggio per te,solo per oggi,un elegante libretto di pura
carta reclicata con cui potrai raccogliere tutte le tue
insufficienze!

Attenzione la SCUOLA può avere effetti collaterali anche gravi,come
attacchi di  incontinenza in caso di interrogazione a sorpresa o
gravi fratture alle parti intime in caso di spiegazione in latino.
Non somministrare ai bambini al di sotto di sei anni, in caso di
persistenza dell'allegria consultare un medico. 

coppia

  La scuola è il nostro passaporto per il futuro,   
  poichè il domani appartiene a coloro che oggi  
  si preparano ad affrontarlo.                              

Insegnante: Alex per favore trova l’America sulla mappa.

Alex: È qui.

Insegnante: Bene. Ora classe, chi ha scoperto l’America?

Classe: Alex!

Qual è la parola più lunga in lingua inglese?

 Smiles: Perché c’è un miglio tra la prima e l’ultima lettera!

  Bill Gates e le 11 regole che la scuola non insegna.

 1 - La vita è ingiusta, abituatevi!

2 - Al mondo non importa granché della vostra autostima.
Piuttosto, si aspetta che combiniate qualcosa, prima di poterne gioire voi stessi.
 
3 - Non si guadagnano 60.000 dollari all’anno appena usciti da scuola.
Non ci saranno telefono e auto aziendale per voi, se non ve li sarete guadagnati.
 
 4 - La vostra insegnante è dura con voi? Aspettate di avere un capo.
 
 5 - Lavorare in un fast food non significa “abbassarsi”.
I vostri nonni chiamavano situazioni simili “opportunità”.
 
 6 - Se fate qualche guaio, non date la colpa ai vostri genitori.
Basta piagnucolare, prendetevi le vostre responsabilità e imparate dai vostri errori.
 
 7 - Prima della vostra nascita, i vostri genitori erano molto diversi da come li conoscete.
 Sono decisamente peggiorati a furia di pagare le vostre bollette, pulire i vostri vestiti
e ripetere all’infinito quanto siete bravi e intelligenti.
 Quindi, prima di diventare vegani e andare a salvare le tartarughe, iniziate a pulire la vostra stanza
e mettete in ordine tutto ciò che si trova al suo interno.
 
8 – A scuola può capitare che vi siano state date delle opportunità all’ultimo minuto per non essere bocciati. Scordatevelo nella vita reale!
 
 9 - La vita non è divisa in quadrimestri, e durante l’estate bisogna darsi da fare quanto in inverno. 
E sono molto pochi i datori di lavoro disposti ad aiutarvi ad essere assunti: è una vostra responsabilità.
 
10 – La televisione non è la vita reale.
 Nella vita reale, le persone lasciano il caffè a metà e vanno a lavorare.
 
 11 - Sii gentile con i secchioni, Potrebbe capitarti di lavorare per uno di loro un giorno. 
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       Quando Gandhi studiava diritto all’università di Londra aveva un professore, Peters, che non lo sopportava;
Gandhi, però, non era il tipo da lasciarsi intimidire.

Un giorno il professore stava mangiando nel refettorio e Gandhi gli si sedette accanto.
Il professore disse:
– Signor Gandhi, lei sa che un maiale e un uccello non possono mangiare insieme?
– Ok Prof, sto volando via…rispose Gandhi, che andò a sedersi a un altro tavolo.

 Il professore, profondamente infastidito, decise di vendicarsi al prossimo esame, ma Gandhi rispose brillantemente a tutte le domande.

 Allora decise di fargli la domanda seguente:
 – Signor Gandhi, immagini di stare per strada e di notare una borsa; la apre e vi trova la saggezza e molto denaro. 
Quale delle due cose tiene per sé?

– Certamente il denaro, Prof. – Ah, io invece al posto suo avrei scelto la saggezza.

– Lei ha ragione Prof; in fondo, ciascuno sceglie quel che non ha!
 Il professore, furioso, scrisse sul libretto la parola IDIOTA e glielo restituì.

Gandhi lesse il risultato della prova e tornò subito indietro.
 – Professore, Lei ha firmato l’esame ma si è dimenticato di mettere il voto!.

 

 

Vocation

En classe, la maîtresse demande aux élèves qui ils veulent être en

grandissant. Petit Benoît répond :

– Moi, quand je serai grand, je veux être milliardaire, trouver la plus

belle cochonne, lui acheter une Ferrari, un appartement à Copacabana, une

grande maison dans Paris, avoir un jet privé et l’emmener partout dans le

monde avec carte de crédit illimité et lui faire l’amour trois fois par jour !

La maîtresse est totalement choquée par la réponse crue et vulgaire de

Petit Benoît et tente de rétablir la situation en interrogeant quelqu’un

d’autre :

– Et toi Lola ?

– Moi ? Je veux être la cochonne de Petit Benoît !