NATALE Le migliori 50 barzellette

Caro Babbo Natale quest'anno vorrei un conto in banca corposo e un fisico asciutto.

Vedi di non invertire le cose come l'anno scorso!
Grazie

Querido Santa Claus: Este año quiero: un cuerpo delgado y una billetera gorda.
Trata de no confundirte como el año pasado!
Gracias

Dear Santa, This year please give me a big fat bank account and a slim body.
 Please don't mix those two up like you did last year.
Thanks

 Caro Babbo Natale, quest'anno sono stata bravissima.
 Okay non sempre.
A volte.
Vabbè dai, lasciamo stare me lo compro da sola i regali.
     

- La vita  è come l'albero di Natale, c'è
sempre qualcuno che rompe le palle!
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Perché Babbo natale è sempre un uomo?
Perche nessuna donna mai indosserebbe lo stesso vestito anno dopo anno.

Why is Santa Claus always a man?
Because no woman will wear the same dress year after year.

Por què Santa Claus siempre es un hombre?
Porque ninguna mujer se meterìa el mismo vestido cada año.

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 Io: Per Natale vorrei un unicorno 
Babbo Natale: Dai sii seria 
Io:Ok voglio un ragazzo
Babbo Natale: Di che colore lo vuoi l'unicorno?

Me: For Christmas I want a unicorn
Santa Claus:Be realistic
Me: Ok I want a boyfriend.
Santa Claus: What color do you want your unicorn?

Yo: Para navidad quisiera un unicornio:
Santa Claus: Se realista
Yo: Ok quiero un novio
Santa  Claus : De que color quieres tu unicornio?
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Cosa vuoi per Natale?
Ni€nt€,ba$ta il p€nsi€ro

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Un uomo le dice a sua moglie:
Ti ho comprato per natale qualcosa che va di 0 a 100 in 3 secondi.
Moglie: Una macchina!
Marito :no.... una bilancia!
                                     

A man told her wife:
For Christmas I bought you something that goes from 0-100 in  4 minutes
Wife : a car?

Husband: No..a scale!

Una hombre le dice a su esposa :
Te comprè para navidad algo algo que va de  0 a 100 en 3 segundos

Esposa: Un carro!

Dovresti sapere cosa vuoi, dice un uomo a sua moglie;

Per quasi un anno mi hai urlato mattina e sera di togliere l'albero di Natale, e oggi che ho deciso di farlo, vieni a dirmi che non ne vale più la pena, perché il Natale è la settimana prossima.

Deberìas saber que quieres,le dice un hombre a su esposa;
Por casi un año me gritaste por la mañana y por la noche para quitar el árbol de Navidad, y hoy decidí hacerlo, viene y me dices que ya no vale la pena porque la Navidad es la próxima semana.

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Poco prima di Natale nell'ufficio postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera indirizzata a Babbo Natale. 

Decidono di aprirla e di leggerla: 

- "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. 

La mia famiglia e' povera, e invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi mille euro, così anche noi potremo passare le feste con gioia". 

Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e raggiungono la cifra di 500 euro.

 Spediscono la somma all'indirizzo del povero bambino. 

L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso ufficio postale, gli impiegati trovano un'altra busta per Babbo Natale. 

La busta viene aperta: 

- "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, mille euro. 

Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste mi hanno fregato 500 euro!"

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Poco antes de Navidad en la oficina de correos de un pueblito, los empleados encuentran una carta dirigida a Santa Claus en el buzón.

Deciden de abrirla y leerla:

- "Querido Santa Claus, soy un niño de 7 años ,me llamo Marco y me gustaría pedirte un regalo.

Mi familia es pobre, y en lugar de juguetes te pido que me envíes mil euros para que nosotros también podamos pasar las vacaciones con alegría ".

 los empleados del correo se conmueven y hacen una colecta y juntan la cifra de 500 euros.

 Envían la suma a la dirección del niño pobre.

Al año siguiente, en el mismo período, en la misma oficina de correos, los empleados encuentran otra Carta para Santa Claus.

El sobre de la carta está abierto:

- "Querido Santa, soy Marco, el niño que te escribió el año pasado, me gustaría pedirte el mismo regalo, mil euros.

Gracias por cumplir mi deseo el año pasado, pero este año envíame un cheque no transferible, porque la otra vez esos ladrones de la oficina postal me han fregado 500 euros! "

Bambini che scrivono:
A 6 anni :Ti amo.
A 9 anni : Sposiamoci.
A 11 anni : Facciamo un figlio.
Io a 12 anni scrivevo ancora a Babbo Natale.

Sai perché Babbo Natale ride tutto il tempo?

Perché non è lui che paga i regali.

Sabes por què Papa Noel rie siempre?

 Porque el que paga los regalos es... Papá, NO él.

 

 

35 politica

alcol

Una donna perde la borsetta durante la corsa dello shopping natalizio. 

Fortunatamente, viene trovata da un adolescente onesto che si affretta a riportargliela  indietro.

 La donna è molto felice di ritrovare la sua borsetta, ma è anche piacevolmente sorpresa nel vedere che ci sono ancora giovani onesti.

Lei guarda nella sua borsa: è tutto lì. Tuttavia, un dettaglio la sorprende.

Lei dice all'adolescente:

- È strano, quando ho perso la mia borsa, c'erano venti dollari nel mio portafoglio. 

Ora ci sono 4 banconote da cinque dollari ...

- Sì signora. L'ultima volta che ho riportato una borsa che conteneva solo una banconota da venti dollari, la donna non mi ha dato una ricompensa sostenendo che non aveva banconote di piccolo taglio.

 

È  la fine di dicembre e il giudice della corte correzionale è di buon umore. Chiede all'accusato:

- Quali sono i fatti con cui sei accusato?

- Sono accusato per aver fatto i miei acquisti natalizi troppo presto!

- Ma non è un crimine quello. E come troppo presto?

- Si perchè il negozio doveva prima aprire..

En los ultimos dìas del mes de diciembre en un tribunal el juez esta de buen humor y le pregunta al acusado:

- De que lo acusan?

- ¡De haber hecho compras navideñas demasiado temprano!

-Eso no es un crime.¿Por què demasiado temprano? 

-El negocio tovadìa no era abierto...

   

Un venditore va in viaggio d'affari durante le vacanze di Natale.
Durante il suo viaggio, decide di inviare un regalo a sua moglie che è rimasta in Francia.
Il pacco arriva a casa di sua moglie. Lei lo apre. Si tratta di un paio di pantaloni in cui è scritto sulla gamba destra: "Buon Natale" e sulla gamba sinistra: "buon anno".
Sua moglie lo chiama per telefono per ringraziarlo del suo regalo e dice:
- Spero che tu venga a baciarmi tra le feste ...

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Un vendedor  se va de viaje de negocios durante las vacaciones de Navidad.
Durante su viaje, decide enviar un regalo a su esposa que se quedó en Francia.
El paquete llega a la casa de su esposa. Ella lo abre. Es un pantalón en el que está escrito en la pierna derecha: "Feliz Navidad" y en la pierna izquierda: "Feliz Año Nuevo".
Su esposa lo llama por telefono para agradecerle  su regalo y le dice:
- Espero que vengas y me beses entre fiestas ...

La religione di Stato,sotto Costantino,era il culto pagano del sole;e per tutta la vita Costantino ne fu il sommo sacerdote,il suo regno veniva chiamato "L'Impero Solare".

Fino al IV secolo la nascita di Gesù era stata celebrata il 6 Gennaio,
ma per il culto del Sole Invitto il giorno più importante dell'anno era il 25 dicembre,la festa del Natalis Invictus,la nascita (o la rinascita) del Sole,quando le giornate ricominciano ad allungarsi.

Poco dopo il 300,il 25 di dicembre era diventato il giorno della nascita di Cristo al posto della nascita del Sole.

FOTO 360  (faccia a faccia col orso bianco nel Pairi Daiza Hotel Belgio)

Alla vigilia di Natale c'è una donna disperata che si prepara a saltare giù da un ponte quando improvvisamente Babbo Natale le chiede cosa sta facendo e lei dice:
- Ho perso il lavoro, quando volevo andare a casa mi è stata rubata la macchina e quando sono tornata a casa mio marito mi ha detto che mi avrebbe lasciato. 
È troppo per me da sopportare! 
- Io non sono un travestito da Babbo Natale, sono il vero Babbo Natale e una volta all'anno vengo giù sulla terra per concedere un desiderio di Natale e quest'anno sarà tuo, quindi va' a casa, tuo marito ti starà aspettando , la tua auto sarà parcheggiata nel cortile e il tuo capo ti chiamerà per dirti che sei stata riassunta.
- Oh grazie! Babbo Natale, come potrei ringraziarti?
- Beh, noi in paradiso siamo un po' privati da sesso, quindi se tu vorresti fare sesso con me mi renderebbe felice.
La ragazza esitò un po' ma alla fine accettò, dicendo che era stato così buono con
 lei, quando finì Babbo Natale le chiese quanti anni avesse.
- Ho 22 anni Babbo Natale.
- Ah! 22 anni e credi ancora a Babbo Natale ...

Le 4 fasi nella vita dell'uomo:
- quello in cui crede in Babbo Natale;
- quello in cui non crede più a Babbo Natale;
- quello in cui è Babbo Natale;
- quello in cui assomiglia a Babbo Natale.
               
Las 4 etapas en la vida del hombre: 
1- Creer en Santa Claus. 
2- No creer en Santa Claus.
3- Ser Santa Claus. 
4- Parecerse a Santa Claus.

Una coppia ha due figli, uno è un ottimista senza speranza e l'altro è un totale pessimista.
Indipendentemente da ciò che è accaduto nelle loro vite, l'ottimista non ha mai perso la prospettiva del bene e il pessimista non ha mai trovato un lato positivo di nulla.

I genitori, vedendo quelli che consideravano atteggiamenti estremi da parte di entrambi i bambini, decisero di aspettare fino a Natale per dare una lezione a ciascun bambino.

 Per il pessimista i genitori hanno comprato tutti i doni che hanno capito che desiderava avere nella speranza che con questo avrebbe eliminato la parte negativa della sua vita e che potesse vedere tutto il bene che stava ricevendo.
D'altra parte per l'ottimista hanno deciso di dargli solo un sacco di merda di cavallo.

Venne il giorno di Natale e il pessimista fu il primo ad aprire i suoi doni. 
Uno ad uno aprì i regali. 
Ma con sorpresa dei genitori il bambino aveva una lamentela per ogni regalo.
 Quando ha aperto il treno ha detto: "sarà sicuramente danneggiato molto presto".
Quando ha aperto lo stereo ha detto: "Non ho nemmeno i CD da ascoltare." Per alcune cose il colore non era corretto, per altri la forma non era corretta. 

D'altra parte quando i genitori hanno dato il sacco di merda all'ottimista egli l'ha guardato per un secondo e poi ha iniziato a saltare e gridare per festeggiare.

 I genitori sicuramente non si aspettavano questa reazione dal bambino, quindi decisero di interromperlo nella sua celebrazione e chiedergli se sapeva cosa gli avevano dato.

A cui il ragazzo ha risposto pieno di emozione “ovviamente so di cosa si tratta. È cacca di cavallo. 
E i genitori sbalorditi hanno chiesto al ragazzo E perché sei così felice?
Al che il ragazzo rispose "ma non lo vedete, se ho una borsa con la cacca di cavallo, ci deve essere un pony da queste parti!"

Una pareja tenia dos hijos,uno era un optimista empedernido y el otro era un total pesimista. 

No importa que sucediera en la vida de ellos el optimista nunca perdía la perspectiva de lo bueno y el pesimista nunca podía encontrarle el lado bueno a nada.

Los padres viendo lo que ellos consideraban eran actitudes extremas de parte de ambos niños decidieron esperar hasta las navidades para enseñarles una lección a cada niño.

 Al pesimista los padres le compraron todos los regalos que ellos entendían él deseaba tener con la esperanza de que esto sacara la parte negativa de su vida y el pudiera ver todo lo bueno que estaba recibiendo. 

Por otro lado para el optimista decidieron solo darle una bolsa de mierda de caballo.

Llego el día de navidad y el pesimista fue el primero en abrir sus regalos. Uno por uno fue abriendo cajas y cajas de regalos. Pero para la sorpresa de los padres el niño tenía una queja de cada regalo. Cuando abrió el tren dijo: “seguramente se va a dañar muy pronto”. 

Cuando abrió el estéreo dijo: “ni siquiera tengo discos compactos para escuchar”. Para unas cosas el color no era el correcto, para otras la forma no era la correcta. En fin que a todo le encontró un pero.

Por otro lado cuando los padres le dieron la bolsa con la mierda de caballo al optimista, este la miro por un segundo y luego comenzó a brincar y gritar celebrando.

 Los padres definitivamente no se esperaban esta reacción del niño, por lo que decidieron interrumpirle en su celebración y preguntarle si sabía lo que le habían regalado. 

A lo que el niño respondió lleno de emoción “claro que se lo que es. Es popo de caballo”. 

Y los padres aturdidos le preguntaron al niño Y ¿porque estas tan contento? 

A lo que el niño contesto “pero no lo ven, si tengo una bolsa con popo de caballo, es que tiene que haber un poni por aquí cerca”

A family had twin boys whose only resemblance to each other were their looks.

Opposite in every way, one was an eternal optimist, the other a doom and gloom pessimist.

Just to see what would happen, on Christmas their father loaded the pessimist’s room with every imaginable toy and game. 

The optimist’s room he loaded with horse manure.

That night the father passed by the pessimist’s room and found him sitting amid his new gifts crying bitterly.

“Why are you crying?” the father asked.

“Because my friends will be jealous, I’ll have to read all of these instructions before I can do anything with this stuff, I’ll constantly need batteries, and my toys will eventually get broken,” answered the pessimist twin.

Passing the optimist twin’s room, the father found him dancing for joy in the pile of manure. “What are you so happy about?” he asked.

To which his optimist twin replied, “With all this manure, there’s got to be a pony in here somewhere!”

It’s All How You Look at It by Tracy Lawrence

two kids — one an optimist, the other a pessimist — rush downstairs on Christmas morning. The pessimistic kid gets a new bike and weeps that he’ll probably break it soon. The optimistic kid is presented with an enormous pile of manure and squeals with delight: “There’s got to be a pony in here somewhere!”

 

Carta para Santa Claus (Papà Noel)

Querido Santa Claus:
Te extrañará que te escriba con tanta anticipación, pero quiero
que tengas tiempo de irte preparando.

En esta ocasión no tengo la menor intencion de ser humilde,pensar en los demàs y tener caridad.
 
Voy a pedir sin medida pues
ya estoy hasta la madre de ser cautelosa en mis peticiones y recibir
miserias. 

Ahi te va mi lista y te aseguro que miles de mujeres como yo pedirán lo mismo, así es que puedes hacer producción al mayoreo.

* Deseo que no haya límite en las tarjetas de crédito, que exista un código especial que
cuando se refiera a hacer compras, siempre pase.

•  Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa, no me traigas imitaciones, ¡ Di NO a la pirateria!.
Quiero un dispositivo en el ombligo que, al momento de engordar,automaticamente me desinfle los ”cauchitos”.

 

Regálame una aspiradora humana que al momento en el que algún canalla se quiera pasar de listo, lo aspire sin problemas.

  

NO QUIERO VOLVER A DEPILARME!; o pones de moda los vellos en las piernas, axilas, bigote, área de bikini y demás, o me los quitas todos de una vez.

 

Quiero hacerme por última vez un manicure y pedicure y que dure para siempre como recién hecho.

 

Mi marido, novio, pareja o lo que sea, tiene que adivinar lo que deseo que diga, y lo que me gusta que haga; que sepa lo que me pasa, y lo que quiero que me regale, quiero tambien que sea capaz de imaginarse como quiero que se comporte con mi familia, cuando estoy sensible y cuando no quiero que se aparezca.

 

Un regalo ideal sería que el embarazo durara dos días y no doliera.

El ciclo menstrual te doy chance que dure 2 horas; y me gustaría tener un boton en la mano para ser fértil solo en el momento que uno quiera y sea propicio. Que la ropa sufra de metamorfosis segun la temporada, las playeras se vuelvan abrigos, los pantalones, bermudas y así.

Si un hombre se atreve a andar de chistosito cabrón, ser infiel o esta mintiendo, insértale un chip que haga que se les encienda la nariz como a tu reno, y les crezca como a Pinocho, y ademas que se les caiga el asunto. 

Si se le ocurre serme infiel, haz que no pueda tener una ereccion en el tiempo que yo decida (porque quizas no me conviene mucho).

 

Pompis, Tetis, piernas, todo con botón inflable, según la ocasion.

Que las abdominales las pueda comprar ya hechas y para llevar.

 

AAAY!…GRAAAACIAS PRECIOOOOSO SAAAANTA, espero no te sea muy complicado.

 

Nos vemos en diciembre (si todo esta listo antes no importa).

Con cariño,
Una Mujer como todas…

Carta a los REYES MAGOS

Querido Reyes Magos: 
Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero, pero quiero aclarar  
ciertas cosas que han ocurrido desde el día primero de este año, en
que lleno de ilusiones les hice mi carta, en que les pedía un tren
eléctrico, un par de patines, un traje de vaquero y una bici. 

Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de toda la escuela donde estudio.

No los voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portara mejor que yo con sus padres, con sus hermanos,con mis amiguitos, con los vecinos, hacía mandados, ayudaba a los ancianitos a cruzar la calle y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance que yo no hiciera por la humanidad. 

¡QUE HUEVOS TIENEN USTEDES! Dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una puta corneta de plástico y un ojete par de medias con galletas de animalitos.
¿QUE CARAJOS SE HAN LLEGADO A PENSAR, TRIO DE MENDIGOS?
¿QUE, ME HAN AGARRADO DE SU PENDEJO, DURANTE TODO EL AÑO?

Y no conforme con eso, al maricón del hijo de laseñora y a la que mi papá le maneja el coche, a ese sangrón, a eseculero sin educación, malcriado y desobediente, que no se puede entrara su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todaspartes, a ese cabrón puñetas, si le trajeron todo lo que pidió.

¡LE HUBIERAN TRAIDO TAMBIEN UNA NAVE ESPACIAL Para que se fuera con ustedes a todas las galaxias a CHINGAR A SU MADRE!

Por eso tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, porquecon unos Reyes Magos como ustedes tan pinches y falsos QUE MIERDA DEPAIS SE VA A SALVAR. 

Y, eso sí, no dejen de venir el año que vieneporque voy a entrarles a pedradas a ustedes y a sus malditos camellos,para que se les espanten y tengan que chingarse a pie como yo, ya quela bici que no me trajeron era para ir a la escuela que queda en casade la chingada.
 
Y no quisiera despedirme de ustedes sin mentarle la madre a los tres.
Ojalá que los acusen de terroristas, los fusilen o les den silla
eléctrica, o la guillotina, para que no sean tan ojetes, sobre todo el
PINCHE NEGRO DE BALTASAR, que fue al que le dirigí mi carta. 

Bien me decía mi mama: "No te fíes de los negros que siempre la cagan". 

Ojalà que a su elefante se le atore la trompa en el culo, se tire un pedo y se asfixie.
 
Pero les advierto, el año que viene van a saber lo que es un muchacho
malo y cabrón, entonces voy a firmar mi carta: EL CABRON.

P.D. El trompo, la corneta y las medias, pueden pasar a recogerlas para que se los METAN POR EL CULO.
PEPITO
CCP. SANTA CLAUS

Noooo.....la mìa no!