Donne Le migliori barzellette

- Perchè le donne hanno sempre freddo?
   Perchè hanno la pelliccia bucata!

- Perchè le donne si mettono il rossetto rosso?
  Per vedere fino a dove lo prendono in bocca!

- Che differenza c'è tra una donna e una salsiccia? 
Nessuna, entrambe sono budelle fuori e maiale dentro!

- Perchè le donne si fanno la coda di cavallo?
Per assomigliare meno alle vacche!

- Perchè con una donna non bisogna essere prevenuti?

Perchè senno' ci si diverte poco...

- Perchè le donne chiudono gli occhi mentre fanno sesso?
  Perche non sopportano di vedere un uomo che gode.

 

 

  - Che cosa ha circa 20 cm di lunghezza, più o meno 5 cm di larghezza e fa impazzire le donne?

...Il portafoglio

-Perchè le donne hanno le gambe?
Perchè altrimenti lascerebbero la scia come le lumache!

- Perchè le donne hanno la vagina?
 - Perchè se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!
 
-- Perché Dio ha dato il pene all'uomo?

  Cosi' aveva almeno una mezzo per far tacere una donna.

- Perchè le donne chiudono gli occhi mentre fanno sesso?
  Perche non sopportano di vedere un uomo che gode.

- Qual è la differenza tra una donna con tensione premestruale e un pitbull?
 ... Il rossetto

- Perchè, quando si sposano, gli uomini diventano piu' grassi e le donne dimagriscono?
Perchè una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto. L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero...
 
- Perchè le donne hanno le mani piccole?
Così possono pulire meglio gli angoli della casa
 
- Perchè agli uomini piacciono così tanto i pompini?
Per quei cinque minuti di silenzio in casa

- Perchè le donne se messe in un forno non scoppiano?  
Perchè hanno il taglio come le castagne.

Che differenza c'è tra una donna e un cane?
 Il prezzo del collare!  

- La differenza tra una donna arrabbiata ed un terrorista?
  Semplice..Con il terrorista si può negoziare!

- Perchè le donne non hanno bisogno della patente?
Perchè non c'è alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!
 

- Le donne sono come la polizia, possono avere tutte le prove del mondo, ma vogliono comunque una confessione

 

- Se una donna vi da l'amicizia su facebook, non vuol dire che ve la darà...
   Se una donna condivide link passionali non significa che ci sta... 

Se una donna vi commenta con un cuore, non è detto che vi ama... NON NAVIGATE TROPPO CON LA FANTASIA....
 

Le donne pensano grigio, vogliono nero ma dicono bianco. 

 

La missione della prima donna italiana nello spazio
durerà 6 mesi.
4 per parcheggiare la navicella.

FRASI DIVERTENTI SULLE DONNE

- Le donne sono : il paradiso per gli occhi , il purgatorio per l'anima e l'inferno per il portafoglio.

- La donna divide le nostre pene,
raddoppia le nostre gioie 
 e triplica le nostre spese
 
- Non cercare MAI DI CAPIRE LE DONNE! Le donne si capiscono tra di loro, e si odiano a vicenda.

- Non esistono donne brutte.Dipende solo da quanta vodka bevi

- Non bisogno contraddire una donna:lo farà da sola
 

- Le donne hanno un istinto meraviglioso, scoprono tutto, meno ciò che è evidente.

   - Perchè le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino?
  Perchè non hanno palle da grattarsi
 

- Una donna ha bisogno di quattro animali nella vita:
 una Jaguar in garage, 
una tigre nel letto,  
un visone sulla pelle
 e un asino che paghi

- Dio fece la donna per ultima perché non voleva consigli mentre creava l’uomo.

- Le donne leggere sono quelle che pesano maggiormente sul portafoglio di un uomo

- Non si conosce una donna fino in fondo finché non la si incontra in tribunale .

- Le donne si dividono in tre categorie: le puttane, le stronze e le rompiballe.
La puttana la dà a tutti. La stronza la dà a tutti meno che a te.
  La rompiballe la dà a te, solo a te, sempre a te.

- Gli Americani danno agli uragani i nomi delle donne… 
Ma ci sarà un motivo, no?

- Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appenane hai avuta una, ne vuoi subito un'altra

- Se la donna fosse buona.Dio ne averbbe una

- La donna è una trappola della natura

- Le donne,figlio mio ,vogliono essere prese,non comprese

- Quello che davvero desidera una donna è trovare un uomo che le dimostri che i maschi non sono tutti uguali.  

- Un uomo sulla Luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole

- I rapinatori ti chiedono la borsa o la vita. 
  Le donne vogliono tutte e due.

- Le donne, non si sa bene come si fa a prenderle, ma si sa ancora meno come si fa a perderle! 

- Correre dietro alle donne non ha mai fatto male a nessuno.
  E' raggiungerle, che è pericoloso!          

- Mai fidarsi delle donne, diffidare sempre delle amanti,stare in guardia soprattutto dalle mogli”

- Le donne bisogna farle ridere. Se ti riesce solo da nudo non è un buon segno.

I 4 miracoli delle donne:

- Si bagnano senza lavarsi
- Sanguinano senza ferirsi
- Fanno latte senza mangiare erba
- Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli ........

LEI DICE - LEI PENSA

Sei un caro ragazzo... --> Imbecille!!

Mi piaci ma... --> Non mi piaci.

Sarò pronta in un minuto --> Sono pronta, ma voglio farti aspettare perché so che tu lo farai.

Non so, cosa vuoi fare? --> Non posso credere che tu non abbia pensato a niente.

No, la pizza va bene --> Spilorcio bastardo.

No, pago io per me --> È solo per essere carina; non ho la minima intenzione di fare alla romana.

Stiamo andando troppo in fretta --> Non ho intenzione di farlo con te almeno

 fino a quando non avrò scoperto se quel tizio di Ingegneria ha la ragazza!

No, solamente non voglio un ragazzo ora --> No, solamente non voglio TE COME ragazzo ora.

Non possiamo essere solo amici? --> proprio non mi piace sto tipo!!

Ho solo bisogno di un po' di spazio --> ... senza di te.

Esco solo con le mie amiche --> Faremo festa, ci divertiremo e sparleremo di te e dei tuoi amici.

Va tutto bene? --> È normale che sia così molle?

La dimensione non conta.... --> Se non voglio avere un orgasmo.

Dobbiamo parlare... --> Sono incinta.
Non c'è nessun altro... --> Mi sto facendo tuo fratello.

Oh si!!!! Lì intorno --> È da tutt'altra parte ma voglio solo farla finita...

rNon mi ascolti mai --> Non mi ascolti mai...

Vieni qui --> Anche il mio cane lo fa.

Sembro grassa con questo vestito? --> È da tanto che non litighiamo.

 

La donna è come i continenti:

- a 20 anni è come l'Africa, quasi totalmente inesplorata;

- a 30 anni è come l'India, calda, misteriosa e lussureggiante;

- a 40 anni è come l'America, tecnicamente perfetta;

- a 50 anni è come l'Europa, completamente in rovina;

- a 60 anni è come la Siberia, tutti sanno dov'è ma nessuno ci vuole andare.

Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per farsi perdonare.

PORTARSI UNA DONNA LETTO (Le differenze tra donne di diversa età)

 - A 8 anni : Tu la porti a letto e le racconti una storia.

- A 18 anni : Le racconti una storia e la porti a letto.

- A 28 anni : Non c'e' bisogno di raccontarle una storia per portarla a letto.

- A 38 anni : Ti racconta lei una storia e ti porta a letto.

- A 48 anni : Ti racconta una storia per evitare di andare a letto.

- A 58 anni : Tu stai a letto per evitare una delle sue storie.

- A 68 anni : Se te la porti a letto... quella si che e' una storia!

- A 78 anni : Che storia??? Che letto??? Ma chi sei tu?.
 

Chissà com'era la donna preisterica.

. .Frasi da non dire a letto a una donna:

* Ho capito che saremmo stati insieme quando ti ho vista attraverso il mio binocolo.

* E’ incredibile come sembravano diverse sotto il tuo maglione.

 * Sai, se lascio acceso su Bruno Vespa duro di più. Mi basta sapere che lui è lì.

 * Non ti da fastidio la web-cam, vero?

* Guarda! La spada laser!
* Sai, vista da qui potresti essere chiunque.
* Non stavo ridendo, era un’espressione di incredulità.

* Non riesco a credere che tu sia una ragioniera.

* Trovato! Credo.

* Hai la pelle così morbida e soda, sembra formaggio.

* Pensavo che la Chiesa avesse tolto il veto nel Concilio Vaticano Secondo!

* Continua a fare quell’espressione, prima però torna dentro l’inquadratura della videocamera.

* Oh! Sembra che stia per scoppiare!

* Questa me la devo segnare: una durata da record personale.

* Te l’avevo detto che potevo concludere prima della fine della pubblicità.

* Se sei la migliore amante che abbia mai avuto? Sicuramente, almeno tra le italiane.

* Wow, mi viene l’istinto di lasciare dei soldi sul comò.

* Non ce la faccio a trattenermi: ti devo mandare questa e-mail in ufficio per dirti quanto sono impazzito con la scopata galattica che ci siamo fatti stanotte.

  * Dove hai imparato queste robe?

Il linguaggio delle donne

- no = no        - si = no        - forse = no

- mi dispiace = ti dispiacerà

 - tu vuoi = tu vuoi

- abbiamo bisogno = io voglio

- e’ una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia, ormai

- fai come ti pare = tanto me la pagherai

- prima o poi dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi

 - ma certo… continua = piantala

- non sono incazzata = certo che sono incazzata, imbecille

- sei cosi… cosi maschio = hai dimenticato di raderti e …mi sa che e’ un po’ che non ti lavi.

- sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse

- ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo

- mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso

 - quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacerà molto

- sarò pronta tra un minuto = togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV
 

- ho troppa cellulite = dimmi che sono bella

- devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d’accordo con me

- fai come vuoi = questa me la pagherai cara

- mi stai ascoltando ??? = troppo tardi sei già morto

- non ho niente = eccome se ho qualcosa

- pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso,per domani vedremo

- ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo
 
- che lavoro fai ? = quanto guadagni ?

- la mia amica non ti piacerebbe = non te la presento perché è meglio di me

- vuoi entrare a bere un caffè ? = preparati ad una notte di fuoco !

- hai una faccia insolita = sei orrendo
 

- non sei tu, sono io… = sei tu !
 

- non ti preoccupare può accadere! = ma doveva capitare proprio a me un imbranatodel genere… ?!

 - sei un tipo molto interessante, vorrei conoscerti meglio… = se non ci provi subito, me ne vado e non mi vedi più

La donna è la rovina dell'uomo ma resta il fatto che l'uomo senza la donna è rovinato.

-ti amo, resta con me, non mi lasciare = scopami finché sei in tempo, se ne trovo un altro me lo scopo

- preferisco uscire in compagnia.. = fottiti stronzo col cazzo che te la do!

- c’è qualcosa in te che è cambiato = ho un amante, scemo

- prendiamoci una pausa di riflessione = voglio trombarmi un altro

FACCIA A FACCIA CON L'ORSO BIANCO

  - ti amo = ma tu mi ami?

- stassera ho mal di testa = stassera non si chiava
 
 - ho molto da studiare in questo periodo = mi hai rotto il cazzo, vai fuori dallamia vita

- devo conoscerti meglio = sei brutto come la merda e non te la dò neanche se mi ipnotizzi

- con te posso parlare = non te la darò mai

- stasera mi devo lavare i capelli = per stasera fatti una doccia gelata

- ho il mal di testa = per stasera accontentati di seghe e tv

 - hai visto cosa ha regalato alla mia amica il suo ragazzo? = cosa aspetti a prendermi qualcosa di più costoso?

 

 

Le parole sono per le donne il miglior afrodisiaco.
Il punto G è nelle orecchie,                                     
chi lo cerca più in basso perde il suo tempo.         

Una donna senza tette e' come una un paio di pantaloni senza tasche...
non sai dove mettere le mani!

La donna e' un diavolo grazioso che fa entrare l'uomo
nell'inferno per le porte del paradiso.

 Una donna e' come un buon libro: divertente, ispira, istruisce.
Talvolta ci sono troppe parole,
 ma se la rilegatura e le decorazioni sono belle e' irresistibile.
Vorrei potermi permettere una biblioteca.

 L'unica cosa che mi consola di essere donna
 e' la certezza che non ne sposero' mai una.

TIPI DI DONNE

 La comandante
PAROLE TIPICHE: "Mettiti un´altra cravatta! Vai dal parrucchiere!
 Chiedi un aumento dello stipendio!Che cazzo mi guardi così!

SPIEGAZIONE: Scambia il proprio partner con un cucciolo. 
Normalmente queste donne nella infanzia non avevano il permesso di tenere un animale domestico.

VANTAGGI: Non devi più pensare
SVANTAGGI: Non hai più il permesso di pensare

La donna selvaggia
PAROLE TIPICHE: "Ho un´idea. Andiamo a fare l´amore sul prato davanti la porta (nel parco..., nell´ascensore..., accanto al telefono mentre chiami il tuo capo)"

SPIEGAZIONE: Non ha mai avuto il permesso dei genitori di fare il Bungee-Jumping, mentre tutte le sue amiche invece lo avevano.

VANTAGGI: Gran divertimento
SVANTAGGI: Il divertimento trova spesso una brutta fine (il capo ti licenzia, denunce per oltraggio al pudore, si rompe il freno a mano mentre fate l'amore nella macchina parcheggiata vicino ad uno scoglio)

 L'indecisa
PAROLE TIPICHE: "Non posso decidere. Dovrei cambiare il lavoro?
 Il mio compagno? La mia compagnia? Il colore dei miei capelli?"

SPIEGAZIONE: Da bambina tutte le decisioni le prendevano i suoi genitori

VANTAGGI: Facile da calmare
SVANTAGGI: Ancora più facile agitarla

La modificatrice
PAROLE TIPICHE: "Cosa stai pensando? Dobbiamo parlare del nostro rapporto.
Non possiamo continuare così. Non riesci a comprendermi?
Il nostro rapporto non ha nessuna importanza per te? Parli troppo poco dei tuoi sentimenti."

SPIEGAZIONE: Provoca sempre qualche discussione con l´unico scopo di cambiare il compagno come lo vuole lei.
L´opinione del compagno invece non ha nessuno valore.

VANTAGGI: Guarda spesso le soap-opere e quindi almeno in quei momenti puoi stare tranquillo.
SVANTAGGI: anche le soap-opere finiscono una volta.

 La studentessa
PROLE TIPICHE: "Come? Non sai cose´è il teorema di Bernoulli? 
Conosci già il nuovo Günther Grass? 
Ho conosciuto un ragazzo che studia filosofia"

SPIEGAZIONE: Ha 20 anni e può studiare all´università. 
I suoi genitori non avevano questa possibilità. 

Di solito viene dalla campagna e gli unici amici che ha avuto erano i suoi libri.
 E per il motivo che ha letto almeno tre libri tascabili su ogni cosa pensabile è convinta di sapere tutto adesso.

 Gli studenti che conosce o devono avere genitori che sono laureati pure loro oppure devono studiare qualcosa di artistico.
 Non devono assolutamente essere panciuti.

VANTAGGI: È spesso in giro per conoscere nuovi amici o nuovi libri
SVANTAGGI: Torna e ti racconta di nuovi amici e nuovi libri.

 La ragazza dei tuoi sogni
PAROLE TIPICHE: "Ti ho ascoltato. Ho capito cosa intendi. 
Si', sono d´accordo con te. Sei il mio bellissimo genio. 
E adesso dobbiamo assolutamente fare l´amore".

SPIEGAZIONE: Questa donna è equilibrata.
 È stata amata dai genitori, ha finito la scuola senza grossi problemi, ha avuto amici simpatici.

È una donna consapevole ed intelligente.
  Non vuole cambiare il suo partner. Lo accetta com´è e si gode la vita.

VANTAGGI: Sono ovvii
SVANTAGGI: L´evoluzione ha saltato questa specie.

IO DONNA

- Non leggo istruzioni . Schiaccio pulsanti finchè funziona

- Non ho bisogno di alcool per essere imbarazzante. Mi riesce benissimo anche senza

- Non sono bisbetica. Sono emozionalmente flessibile

- Le parole più belle del mondo "Vado a fare shopping"

- Non ho difetti. Sono effetti speciali.

 

 

- Non è ciccia! E' superficie eroticamente utilizzabile.

- Le Donne devono avere l’aspetto di DONNE non di ossa rivestite!

- Perdonato e dimenticato? Non sono Gesù, nè ho l'Alzehimer
- Noi donne siamo angeli e se ci rompono le ali continuiamo a volare... su una scopa.Perché siamo flessibili.

- Quando Dio ha creato gli uomini ci ha promesso che uomini ideali si sarebbero trovati ad ogni angolo e poi ha fatto la terra rotonda.

- Sulla mia lapide voglio questa incisione: - "Non fare quella faccia! Anche io avrei preferito essere stesa in spiaggia!"

Come rendere felice una donna

Per rendere felice una donna bisogna solo essere:

-Amico -Compagno  -Amante  -Fratello

-Padre   -Cuoco  -Coraggioso -Deciso

-Affidabile  -Rispettoso  -Appassionato  -Sessuologo

-Ginecologo  -Psicologo  -Intelligente  -Fantasioso

-Molto ricco  -Ambizioso   -Buon padre  -Molto pulito

-Comprensivo  - Tollerante  -Simpatico  -Atletico

-Affettuoso -Dolce -Forte Inoltre bisogna:

-Riempirla di complimenti      -Farle le coccole

-Amarla con tutto te stesso - Ascoltarla con attenzione
 

-Regalarle gioielli      -Non darle problemi

-Amare gli acquistti      -Non esserle di peso    -Non guardare le altre 

    -Non essere geloso,ma nemmeno disinteressato
 

-Andare d’accordo con la sua famiglia,ma non dedicarle più tempo che a lei

-Darle il suo spazio,ma mostrarti preoccupato per dove va

Inoltre importantissimo:

Non dimenticare le date di:

Anniversario   -Nozze    -Laurea   -Fidanzamento   -Onomastico   -Compleanno  
-Mestruazioni  -Etc.etc

Purtroppo anche osservando perfettamente queste istruzioni,non avrai la garanzia della sua completa felicità.
Lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire col primo stronzo!!

COMO RENDERE FELICE UN UOMO:

- DARGLIELA 
-NON ROMPERE I COGLIONI

Che tipo di donna informatica sei?

- Donna INTERNET: donna di difficile accesso.

- Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.

- Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.

- Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz’ora.

- Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.

- Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

- Donna DOS: tutti l’hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.

- Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.

- Donna VIRUS: anche conosciuta come “moglie”, quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi… perderai tutto!

- Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo…

- Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente! -

 Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.

- Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

- Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.

- Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.

- Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.

- Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro.

Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l’agenda con i numeri di telefono delle tue amiche.
 Prima che tu te ne accorga diventerà l’unica nella tua vita.
Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.

- Donna PASSWORD: credi di essere l’unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo…
- Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.

- Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.

- Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.

- Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.

- Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.

- Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

-Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate