Le barzellette e gli annunci più divertenti

ANNUNCI DIVERTENTI

- Cerco fidanzata provvista di auto,pregasi inviare foto(dell’auto)

- Divorzio in 24 ore – in caso di insoddisfazione vi restituiamo il coniuge.

- Vedova allegra cerca signore milionario scopo matrimonio… …….sino a che morte non ci separi.

- Cerco cane e suocera dispersi – offro lauta ricompensa per il cane.

- Se tua suocera è un gioiello noi abbiamo i portagioielli -Pompe Funebri Perez.

– Scambio suocera con una vipera. Pago la differenza.

- Assassino psicopatico cerca ragazza per relazione CORTA!

- Cardiochirurgo esperto in trapianti cerca amico rubacuori.

-Cerco urgentemente un corso per diventare milionario, pago qualsiasi cosa…

- Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste

 

- Ragazzo timido cerca…va bene,non fa niente.Scusa,scusa..

- Circo cerca clown. Massima serietà.

- Scambio bel cane doberma per mano ortopedica.

PAROLE SCROCIATE

- Si fa alla stazione 
TOSSICO
 
- Finisce quando muori MUTUO

- Si mescola con il cemento PENTITO

- L’indimenticabile Totò RIINA

- Sono d’oro a 50 anni
DENTI

- Si indossa nelle belle occasioni
PRESERVATIVO

- Si mette nell’orecchio per attirare l’attenzione
LINGUA

- Può animare una festa
RISSA

- Fa estrazioni milionarie

DENTISTA

- C’è quella da montare e quella da cucina
DONNA

- Visita posti meravigliosi 
GINECOLOGO

- Sport che si pratica allungando le braccia
SCIPPO

- Si alza durante le discussioni
CRICK

- E’ famoso quello di troia
FIGLIO
- Una gita divertente
PUTTANTOUR

- Si spedisce per ricordo

ORECCHIO

- Si mette durante il sorpasso
 DITO MEDIO

- La maga che trasformava gli uomini in porci
 CICCIOLINA

- Battono con il freddo
TRANS SIBERIANI

- La ripete il bocciato
BESTEMMIA

- Stende il bucato
 OVERDOSE

- Può causare esaurimento nervoso
INTER

- Costano ma confortano
PUTTANE

- Proviene da una buona famiglia  
OSTAGGIO

- Fa coppia con Romeo  
ALFA

- Ha uno spiccato senso degli affari
 RICATTATORE

- Dare e avere  
 SPACCIARE

- Uguale alla colla 
SUOCERA

 Lei è Valentina, si fa chiamare Vale.
 Lei è Caterina, si fa chiamare Cate.
 Lei è Penelope, non le piacciono i soprannomi

                      ********
Classifica delle persone perfettamente immobili:
 3)Guardie Svizzere
 2)Amanti dentro gli armadi
 1)Donne che si sono appena messe lo smalto

     I tre uomini più sfigati:

Romeo che andava a piedi pur avendo una Giulietta;
Ulisse, che ci mise dieci anni per conquistare una Troia;
Geppetto, che fece un figlio con una sega! 

   ****************

Se è figa,è stupida.                            
Se è intelligente,è cessa.                   
Se è bella e intelligente,le fai schifo.

 …    IO?  COMPORTARMI BENE?
      Da piccolo vedevo :

- Tarzan andare in giro nudo.
-  Cenerentola arrivava a mezzanotte.
-   Pinocchio diceva bugie.
 - Aladino era un ladro.
-  Batman guidava a 320 km/h.
 - Biancaneve abitava in una casa con 7 uomini.
 - Popeye fumava ed era tutto tatuato.
 - E Pacman si caricava mangiando pillole che lo rendevano accelerato.
           Troppo tardi!  La colpa non mia è della mia infanzia!

 

 

FRASI DIVERTENTI  ROCCO SIFFREDI

 

Come si fa a far impazzire un ebreo? 
Se lo mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dei soldi in un angolo.

Come si fa a far impazzire un irlandese?
 Lo si mette nella stessa stanza rotonda e gli si dice che all’angolo c’è un bar.

Cosa fanno una Kawasaki, una Suzuki e una Yamaha in riva al mare? Aspettano l’Honda.

TOUR VIRTUALE 360°

 

  Ogni tanto mi chiedo “chissà cosa penserà la gente di me?”
 Poi mi ricordo che molti non pensano e mi tranquillizzo.

 

  Lui:le tue note preferite? 

   Lei: si la do   

  Lui: do si fa?  
   Lei : si fa la   

Io sono single per scelta … di un altro però !

Ma tu quando fai all’amore parli con tua moglie? 
Sì, se mi telefona…

Approvata la sua richiesta per il giornale, il fotografo della CNN News chiama

all'aeroporto locale per noleggiare un volo.

Gli è stato detto che un aereo bimotore lo avrebbe aspettato all'aeroporto.

Arrivato all'aeroporto,nota un aereo bimotore in fase di riscaldamento  sulla 

pista di decollo .

Sale dentro l'aereo con la sua borsa, sbatte la porta e grida: "Andiamo".

Il pilota fa decollare l'aeroplano e in pochi minuti sono in cielo. 

Il fotografo dice al pilota:

 – Vola vicino alle cime degli alberi in fiamme in modo che io possa fare qualche bella foto!

Perché? chiede il pilota.

Perché sono un fotografo che lavora per la CNN, e ho bisogno di fare

alcuni primi piani.

Il pilota rimane in silenzioso per un momento, e alla fine balbetta:

Questo vuol dire che lei non è l'istruttore di volo?

 

Più barzellette
 
-Se te viene voglia de lavorà...Siedite n'attimo e aspetta che te passa.
 

 - Papà qual è la differenzia tra realtà e illusione?
- Che la mamma è mia moglie,mentre tu saresti mio figlio!

- Giudice:Di nuovo qui! Imputato:"
  E' colpa mia se Lei non fa carriera?

Dall'indovino
-Toc,toc-Chi è?
-Ah,cominciamo bene.
 

- Il padre dice alla figlia: "Vergognati!Tua madre non si è mai vestita così per accalappiare un marito!"
-E infatti,guarda chi  ha sposato!

. Erano più che nemici ....erano fratelli!
 

        La lingua italiana è maschilista
- Adescatore: uno che coglie al volo persone e situazioni
  Adescatrice: mignotta
 
 - Uomo disponibile: tipo gentile e premuroso
  Donna disponibile: mignotta

- Cortigiano: gentiluomo di corte
   Cortigiana: mignotta

- Massaggiatore: chi per professione pratica massaggi, kinesiterapista
  Massaggiatrice: mignotta

- Il cubista: artista seguace del cubismo
   La cubista: mignotta

- Segretario particolare: portaborse
   Segretaria particolare: mignotta

- Uomo di strada: uomo duro
  Donna di strada: mignotta

- Passeggiatore: chi passeggia, chi ama camminare
  Passeggiatrice: mignotta

- Mondano: chi fa vita di società
   Mondana: mignotta

- Uomo facile: con cui è facile vivere
   Donna facile: mignotta
- Zoccolo: calzatura in cui la suola è costituita da un unico pezzo di legno
   Zoccola: mignotta

- Peripatetico: seguace delle dottrine di Aristotele
   Peripatetica: mignotta

- Omaccio: uomo dal fisico robusto e dall’aspetto minaccioso
  Donnaccia: mignotta

 
- Un professionista: uno che conosce bene il suo lavoro
  Una professionista: mignotta

- Uomo pubblico: personaggio famoso, in vista
  Donna pubblica: mignotta

- Intrattenitore: uomo socievole, che tiene la scena, affabulatore
   Intrattenitrice: mignotta

- Uomo senza morale: tipo dissoluto, asociale, spregiudicato
   Donna senza morale: mignotta

- Uomo molto sportivo: che pratica numerosi sport
   Donna molto sportiva: mignotta

- Uomo d’alto bordo: tipo che possiede uno scafo d’altura
   Donna d’alto bordo: mignotta (di lusso, però)

- Tenutario: proprietario terriero con una tenuta in campagna
  Tenutaria: mignotta (che ha fatto carriera)
 
- Steward: cameriere sull’aereo

  Hostess: mignotta
- Uomo con un passato: chi ha avuto una vita, magari sconsiderata, ma degna di essere raccontata.
 Donna con un passato: mignotta

- Maiale: animale da fattoria
   Maiala: mignotta

- Uno squillo: suono del telefono o della tromba
   Una squillo: mignotta

- Uomo da poco: miserabile, da compatire
   Donna da poco: mignotta

- Un torello: un uomo molto forte
   Una vacca: una mignotta

- Accompagnatore: pianista che suona la base musicale
   Accompagnatrice: mignotta

- Uomo di malaffare: birbante, disonesto
   Donna di malaffare: zoccola (per non dire sempre mignotta)

 
- Prezzolato: sicario
   Prezzolata: mignotta

- Buon uomo: probo, onesto
   Buona donna: mignotta

- Uomo allegro: un buontempone
   Donna allegra: mignotta

- Ometto: piccoletto, sgorbio inoffensivo
Donnina: mignott

Prima di mostrare la tua bolletta di luce o gas a qualcuno, chiedi prima quali offerte può proporti.

In questo modo potrai confrontarle e scegliere quella più vantaggiosa per te.

Altrimenti, se quella persona sa già quanto stai pagando, potrebbe proporti l’offerta che conviene più a lei che a te.

I codici che servono per cambiare compagnia di luce e gas sono:

POD: IT......(luce)

PDR: ...... (Gas)

L’assicurazione NON è obbligatoria!

Oggi, recarsi negli uffici delle compagnie di luce e gas per comprare  può essere persino più  rischioso che comprare dai venditori porta a porta: molti cercano infatti di farti sottoscrivere assicurazioni non richieste.

In alcuni casi, queste polizze vengono attivate a tua insaputa, senza spiegazioni.

Un consiglio importante: NON dare il tuo cellulare alla ragazza che ti sta facendo il contratto in ufficio.

Gestisci tu stesso le accettazioni delle email dal tuo cellulare. 

E chiedi sempre con precisione cosa stai firmando o approvando.

DEVI SEMPRE CONTROLLARE LE TUE BOLLETTE  DI LUCE E GAS ,NON FIDARTI MAI:

 Anche se hai firmato un contratto con una buona offerta, non è garantito al 100% che la compagnia lo rispetti. 

A me, ad esempio, è successo con enel:

Prezzo scritto nel contratto (0,12944)

Prezzo REALE NELLA BOLLETTA (0,15480)  

Prezzo FINALE NELLA BOLLETTA (0,199651)

Per più consigli cliccare sull'immagine (cicciadvisor.blogspot.com)