Matrimonio Le migliori barzellette

I CONSIGLI PER UN MATRIMONIO FELICE

Mia moglie ed io conosciamo il segreto per far durare il nostro matrimonio:

- Andiamo al ristorante due volte a settimana...ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.
 
- Dormiamo in letti separati. Il mio è a Milano, il suo a Roma.

- Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l’anniversario. “In qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina.

- Ha una scopa elettrica, un forno elettrico, un coltello elettrico. Una volta mi ha detto: "Questa casa è piena di cose utili, ma non c'è niente su cui sedersi". Le ho comprato una sedia elettrica.

 - Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo interromperla !!!

- Quando camminiamo, stiamo sempre mano nella mano. Se la lascio, comincia a fare shopping.

- La porto dovunque, ma lei trova sempre la strada di casa.

- L’ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto “cosa c’è sulla tele?”
ho risposto “polvere.

” - Ricorda sempre… il matrimonio è la prima causa di divorzio.

- Il matrimonio è la Divina Commedia alla rovescia: prima il paradiso, poi il purgatorio, poi l’inferno.
- . L’amore è cieco,ci pensa il matrimonio a ripristinare la vista!

- Qual è la differenza tra una fata e una strega? 10 anni di matrimonio.

-- A tutte le donne: state in guardia, perché se un bacio puo' trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.

- Se voui veramente guardare la morte negli occhi,ti devi sposare.

- Mi hanno rubato la carta di credito, ma ho preferito di non fare denuncia alla polizia: ho scoperto che il ladro spende meno di mia moglie.

- Quando un uomo ti ruba la donna non c’è miglior vendetta che lasciargliela

. Pensando al matrimonio, non è legarsi a una donna che l'uomo teme: è il separarsi da tutte le altre.

- Le donne si dividono in due categorie: quelle nubili, che. sognano il matrimonio, e quelle sposate, che sognano il. divorzio.

 L’amore ti fa fare cose pazze.;Io per esempio mi sono sposato.

 Quando sei single, tutto quello che vedi sono coppie felici. Quando sei fidanzato, tutto quello che vedi sono single felici
 
 C'è almeno un matrimonio che rende un uomo felice: quello di
sua figlia.

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- Un tempo vivevo sola....poi ho chiesto il divorzio.

 L'UOMO è il capo della famiglia ma la DONNA è il collo e muove il capo dove vuole.

 Il matrimonio riduce a metà i tuoi diritti e raddoppia i tuoi doveri.

 

Celibe. Un uomo che ha perso l'occasione di rendere infelice una donna.

Il matrimonio è quell'arte di risolvere in due quei problemi che da solo non avresti

 Dobbiamo sposare soltanto donne belle se vogliamo che qualcuno ce ne liberi

- Non mi sposo perché non mi piace avere della gente estranea in casa

- Il matrimonio è come il ristorante: appena si è serviti si guarda nel tavolo del vicino.

- Le persone sposate vivono di più dei "single". 
  Ma... le persone sposate sono quelle che hanno maggior volontà di morire.

- Se vuoi conoscere la solitudine,sposati.   
 

- Il matrimonio è il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza.

 Le seconde nozze sono il trionfo della speranza sull'esperienza.

- Ho iniziato a dubitare dell'Amore Eterno quando ho notato che a quel "E vissero per sempre felici e contenti" mancava la parola "Insieme".

- Tutti gli uomini in fondo amano il matrimonio. Solo quelli già sposati ne parlano male.

- Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli   uomini dopo.  

- Un buon matrimonio si compone di una moglie cieca e di un marito sordo.

- Lo scapolo è un uomo che è riuscito a non trovare una moglie..

- Quando una ragazza si sposa, scambia le attenzioni di tutti gli altri uomini di sua conoscenza per la disattenzione di uno solo.

- Che cos'è la felicità si saprà soltanto dopo essersi sposati; ma allora sarà troppo tardi

- Matrimonio: folie à deux.

- Il matrimonio è come una trappola di topi: quelli che son dentro vorrebbero uscirne, e gli altri ci girano attorno per entrarvi.
- L'uomo si sposa perchè non ha giudizio Divorzia perchè non ha pazienza.  
Si risposa perché non ha memoria.

 - Sai bene che il desiderio imperioso di vendetta appartiene in tutto e per tutto alla vita matrimoniale.

- Il segreto di un buon matrimonio consiste nel perdonarsi a vicenda di essere sposati.

- Esiste un modo di trasferire i soldi piu' rapido delle transazioni bancarie elettroniche: si chiama matrimonio

-- BUONO: "Tua moglie non ti parla…".
   CATTIVO: "… perche' vuole divorziare…" .
PESSIMO: "Lei e' un avvocato".

- l'unica donna che è sicura di dove sia suo marito è la vedova! 

- Il matrimonio e' il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza.
 Le seconde nozze sono il trionfo della speranza sull'esperienza

- Dopo il matrimonio, marito e moglie sono come le due facce di una moneta: essi non si possono vedere, ma restano insieme

- Cosa e' un matrimonio? E' una addizione di due esseri, una sottrazione di divertimento, una moltiplicazione di guai e un eventuale divisione

- Il matrimonio è l'unica favola che comincia con vissero felici e contenti e finisce con c'era
una volta

 

Barzellette sul matrimonio

La moglie ricca rinfaccia la marito:
-Dopo tutto,chi eri prima di sposarmi?

-Un uomo felice,mia cara

 

 

Prima di mostrare la tua bolletta di luce o gas a qualcuno, chiedi prima quali offerte può proporti.

In questo modo potrai confrontarle e scegliere quella più vantaggiosa per te.

Altrimenti, se quella persona sa già quanto stai pagando, potrebbe proporti l’offerta che conviene più a lei che a te.

I codici che servono per cambiare compagnia di luce e gas sono:

POD: IT......(luce)

PDR: ...... (Gas)

L’assicurazione NON è obbligatoria!

Oggi, recarsi negli uffici delle compagnie di luce e gas per comprare  può essere persino più  rischioso che comprare dai venditori porta a porta: molti cercano infatti di farti sottoscrivere assicurazioni non richieste.

In alcuni casi, queste polizze vengono attivate a tua insaputa, senza spiegazioni.

Un consiglio importante: NON dare il tuo cellulare alla ragazza che ti sta facendo il contratto in ufficio.

Gestisci tu stesso le accettazioni delle email dal tuo cellulare. 

E chiedi sempre con precisione cosa stai firmando o approvando.

DEVI SEMPRE CONTROLLARE LE TUE BOLLETTE  DI LUCE E GAS ,NON FIDARTI MAI:

 Anche se hai firmato un contratto con una buona offerta, non è garantito al 100% che la compagnia lo rispetti. 

A me, ad esempio, è successo con enel:

Prezzo scritto nel contratto (0,12944)

Prezzo REALE NELLA BOLLETTA (0,15480)  

Prezzo FINALE NELLA BOLLETTA (0,199651)

Per più consigli cliccare sul link (cicciadvisor.blogspot.com)