Trabajo Los mejores chistes

 En la entrevista de trabajo
-Dìgame ¿Cual es su virtud?
-Soy entusiasta y positivo.
-¿Puede darme me un ejemplo?
- ¡Claro! ¿Cuàndo empiezo a trabajar?

"NINGÙN TRABAJO ES MALO;                
  LO MALO ES TENER QUE TRABAJAR."

 -¿Algo màs que añadir a su curriculum?
-Estuve en la càrcel.
-¿Por què?
-Asesinè al ùltimo que me dijo "lo 

llamaremos".
-Contratado.

La oración del trabajador

Padre nuestro que estás en la oficina,
haz que el trabajo sea ligero y los jefes se vayan de vacaciones
Que nuestra voluntad sea hecha en la oficina asi como en nuestra casa
Danos hoy un día de descanso,una semana sin problemas.

Perdona nuestras faltas asì como nosotros perdonamos aquellos que nos hacen

trabajar.
No nos sotometas a observaciones,recortes salariales y horas extraordinarias.
Líbranos de este infierno.porque tuyo es el poder
Aumenta nuestros salarios,nuestros días de descanso y disminuye nuestro trabajo.
Amén.

   

  

  Los empleados no renuncian a sus trabajos 

si no a los malos jefes.

 

¿Qué tipo de salario tienes?

1 - Salario cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.

2 - Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir   sin él.

3 -Salario del ateo: Ya dudas de su existencia.

4 - Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

5 - Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

6 - Salario dietético: Con este comes cada vez menos.

7 -Salario humor negro: Te ríes para no llorar

8 - Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.

9 - Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

10 - Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más chiquitos.

11-Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y desaparece

12 - Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.

 Este es un formulario real, de un muchacho de 17 años, que fue contratado en McDonald's por ser honesto y divertido:

Nombre: Gregorio Bulma

Sexo: Todavia no. Todavia espero a la persona adecuada

Puesto deseado: Presidente de la compañia o Vice presidente. Pero, seriamente, cualquiera disponible.

Salario deseado: 185.000 dolares anuales.Si no es posible haganme una oferta y podemos llegar a un acuerdo.

Educación: Sí

Último puesto desempeñado: Blanco para la ira de un empresario.

Último salario: Menos de lo que valgo.

Mayor logro en anterior trabajo: Mi increible colección de boligrafos robados.

Disponibilidad para trabajar: Por supuesto, por eso relleno este formulario.

Horas preferidas de trabajo: de 1:30 a 3:30 por la tarde lunes, martes y miércoles

Habilidades especiales: Sí, pero se desarrollan mejor en un ambiente mas íntimo.

¿Podemos contactar  tu actual patròn de trabajo?: ¿Estaría aquí si tuviera uno?

¿Tienes algún defecto fisico que te impida levantar pesos de 20 kg?: ¿20 kg de qué?

¿Que te gustaría hacer de aquí a cinco años?: Vivir en las Bahamas con una modelo que piense que soy lo mejor del mundo.

¿Certificas que lo que has dicho arriba es cierto?: Sí.

 Tu jefe es aquel que llega tarde cuando tu llegas temprano,
   y llega temprano cuando tu llegas tarde.  

-Jefe,aumènteme el sueldo que hay 4 empresas detràs de mi.
-¿Cuales son?
-La luz,el agua.el telefono,el cable.

-Los jefes son como las nubes:                    
  cuando desaparecen queda un dìa lindo.  

Aritmética de la Oficina:

  - Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio

- Jefe inteligente + empleado tonto = producción

- Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso (del Jefe)

- Jefe tonto + empleado tonto = horas extra

 

 

FACCIA A FACCIA CON L'ORSO BIANCO

DIFERENCIAS ENTRE TU Y TU JEFE

Cuando te toma mucho tiempo, eres lento.
Cuando a tu jefe le toma mucho tiempo, es cuidadoso.

Cuando no lo haces, eres flojo.
Cuanto tu jefe no lo hace, esta muy ocupado.

Cuando cometes un error, eres un idiota.
Cuando tu jefe comete un error, solo es humano.

Cuando haces algo sin que te digan, estas sobrepasando tu autoridad.
Cuando tu jefe hace lo mismo, es iniciativa.

Cuando defiendes tu punto de vista, eres un necio.
Cuando tu jefe lo hace, esta siendo firme.

Cuando se te olvide una regla de etiqueta, eres maleducado.
Cuando tu jefe no sigue ciertas reglas, es original.

Cuando tu complaces a tu jefe, eres un lambiscón.
Cuando tu jefe complace al suyo, es cooperativo.

Cuando estas fuera de la oficina, estas perdiendo el tiempo.
Cuando tu jefe esta fuera de la oficina, esta en un negocio.

Cuando tomas de más en un encuentro social, eres un borracho.
Cuando tu jefe hace lo mismo, esta socializando.

Cuando estas enfermo en tu casa, eres un mentiroso.
Cuando tu jefe se reporta enfermo, debe estar muy enfermo.

Cuando pides salir, seguro vas a una entrevista.
Cuando tu jefe pide salir, es que tuvo demasiado trabajo.

 

     La LEY del JEFE.

  -El jefe tiene la razón.

 -El jefe SIEMPRE tiene la razón.

 -El jefe no duerme, reposa.

 -El jefe no bebe, degusta.

 -El jefe no come, se nutre.

- El jefe nunca llega tarde ni se ausenta,esta en reuniòn.

 -El jefe nunca lee el diario en la oficina, se informa.

 -El jefe no duda, medita.

 -El jefe nunca se toma "libertades" con su secretaria,  la educa.

 -Quien entre en la oficina del Jefe con ideas propias, debe salir de la misma con LA IDEA DEL JEFE.

 -El jefe no es malo, posee una fuerte personalidad.

 -El jefe piensa por todos.

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.

  El cerebro dijo: Yo debería ser eljefe, porque controlo todas las respuestas y funciones del cuerpo.

  Los pies dijeron: Nosotros debemos ser los jefes, ya que cargamos con el cerebro y lo llevamosdonde el quiere.

Las manos dijeron :Nosotras deberiamos ser las jefas, porque hacemos todo el trabajo y ganamos todo el dinero.

  Finalmente, el ano habló. Todas las partes rieron ante la idea de que él fuera el jefe.

Entonces, el ano se puso en huelga, se tapó y rehusó trabajar. 
En poco tiempo, los ojos se enrojecieron , las manos se crisparon, los pies cojearon, el corazón y los riñones colapsaron, y el cerebro comenzó a arder en fiebre.

 Eventualmente, todos decidieron que el ano seria el Jefe, y el percance se superó. Todas las demás partes hicieron todo el trabajo mientras el culo se la pasaba sentado.

Moraleja: Usted no necesita ser un cerebro para ser Jefe, cualquier mierda puede serlo.

NOMBRE CIENTIFICO DE LAS PROFESIONES
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)

Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de albañil)

Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero)

Especialista en Logística y Distribución de Documentos (Mensajero)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)

Especialista en Logística de Energías Combustibles (Gasolinero)

Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices (Mecánico)

Experto/a en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Stripper)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

Distribuidor Externo de Productos de Alta Rotación (Vendedor ambulante)

Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
 
Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Adivino, Brujo o echador de cartas) 

Diferencias entre la oficina y la cárcel

 En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda
de 3 x 2,5 metros;  
En el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,5 x 2 metros.

 En la prisión, los guardacárceles por lo general son unos sádicos; 
En el trabajo TAMBIEN y los llaman Gerentes.

En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento;
En el trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo.

En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural;
En el trabajo, los cubículos no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.

 En la prisión te dan tres comidas al día (gratis);
En el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión.

 En la prisión nadie te molesta porque fumes;
 En el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social.

 En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro;
 En el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden.

En la prisión, permiten que tu familia y amigos te visiten;
En el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono.

En la prisión haces ejercicios todos los días, caminas por el patio y practicas deportes;
 En el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliósis severa te impide pararte derecho.
 
  En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar;
En el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados. 

Recuerde, en pocos minutos más mientras Ud. se desloma bajo una pila de papeles, en la cárcel los sufridos presos empezarán a jugar un partido
de fútbol en el patio.

La parábola de las naranjas

Había un joven que tenía la aspiración de trabajar para una empresa porque pagaba muy bien y era muy prestigiosa. 
Preparó su Curriculum vitae y tuvo varias entrevistas. 

Al final le dieron un puesto de inicio. Entonces su aspiración la convirtió en su siguiente meta—un puesto de supervisor que le daría aun mayor prestigio y salario.
 De manera que completó las tareas que le daban. Llegaba temprano algunas mañanas y se quedaba tarde, para que el jefe viera que trabajaba jornadas largas.

Después de cinco años, se abrió un puesto de supervisor; pero, para tristeza del joven, otro empleado, que llevaba trabajando para la empresa sólo seis meses, obtuvo el puesto.
 El joven estaba muy enojado y fue al jefe para exigirle una explicación.

El sabio jefe le dijo: “Antes de responder a tus preguntas, ¿me podrías hacer un favor?”

“Sí, claro”, dijo el empleado.

“¿Puedes ir a la tienda a comprarme unas naranjas? Las necesita mi esposa”.

El joven aceptó y fue a la tienda. Cuando regresó, el jefe le preguntó: “¿Qué clase de naranjas compraste?”

“No sé”, respondió el joven. “Usted sólo dijo que comprara naranjas; y éstas son naranjas. Aquí tiene”.

“¿Cuánto costaron?” preguntó el jefe.

“Bueno, no estoy seguro”, fue la respuesta. “Usted me dio treinta dólares. Aquí está su recibo; y aquí tiene su cambio”.

“Gracias”, dijo el jefe. “Ahora, por favor, toma asiento y presta mucha atención”.

Entonces el jefe llamó al empleado que había conseguido la promoción y le pidió el mismo favor. Aceptó sin reparos y fue a la tienda.

Cuando regresó, el jefe le preguntó, “¿Qué clase de naranjas compraste?”

“Bueno”, contestó, “la tienda tenía diferentes variedades—navelinas, Valencia, sanguinas, mandarinas y muchas más; y no sabía cuál de todas comprar; pero me acordé que dijo que su esposa necesitaba las naranjas, así que la llamé. 

Me dijo que iba a tener una fiesta y que iba a hacer jugo de naranja; por lo que le pregunté al señor de la tienda cuál de todas sería la mejor para hacer jugo. Me dijo que la naranja Valencia era muy jugosa y dulce, así que ésa es la que compre.

 Las dejé en su casa antes de volver a la oficina. Su esposa estaba muy contenta”.

“¿Cuánto costaron?” preguntó el jefe.

“Bueno, ése fue otro problema. No sabía cuántas comprar, así que volví a llamar a su esposa y le pregunté a cuántas personas calculaba recibir. Dijo que 20. 

Así que le pregunté al de la tienda cuántas naranjas harían falta para hacer jugo para 20 personas; y eran muchas.

 Entonces le pregunté si me haría un descuento por cantidad, ¡y me lo hizo! Estas naranjas normalmente cuestan 75 centavos cada una, pero las pagué sólo a 50 centavos. Aquí tiene el cambio y el recibo”.

El jefe sonrió y le dijo: “Gracias; ya se puede retirar”.

Miró al joven que había estado contemplando la conversación.

 El joven se levantó, bajó los hombros y dijo: “Entiendo lo que quiere decir”, mientras salía desanimado de la oficina.

¿Cuál fue la diferencia entre estos dos jóvenes? A los dos se les pidió que compraran naranjas, y así lo hicieron. 

Tal vez podríamos decir que uno hizo la milla extra, o que fue más eficaz, o que prestó más atención a los detalles; pero la diferencia más importante tenía que ver con la verdadera intención, en vez de cumplir “por puro trámite”.

 El primer joven estaba motivado por el dinero, un puesto y prestigio.

 El segundo estaba motivado por un gran deseo de complacer al jefe y el compromiso interno de ser mejor el empleado posible—y el resultado fue evidente.

scozia