- Por que has hecho a la mujer tan bella?
- Para que te enamores de ella
- Y entonces, por que la has hecho tan tonta?
- Para que se enamore de ti
- ¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
... Porque si todos fueran, seria el infierno.
- ¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
porque todos los instructores son hombres?
- ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
...Porque no la han usado nunca.- Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
la oscuridad
- Porque los hombres chiflan mejor que las mujeres?
...Porque tienen un cerebro de pajaro
- Cual es la diferencia entre un hombre y el cancer?
...El cancer evoluciona.
- Que tienen en comun los Ovnis y los hombres inteligentes?
...Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.
- ¿Porque los hombres no llegan a la menopausia?
...Porque se quedan eternamente en la adolescencia.
- ¿Porque los hombres prefieren casarse con mujeres virgenes?
...Porque tienen miedo a la critica.
- ¿Que tienen en comun un ex-marido y una apendicitis?
Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan, uno se da cuenta que
no servian para nada.
- ¿Que hubiera hecho la mujer sin el hombre?
...Ella hubiera domesticado a otro animal.
- ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
..Porque si las cierran se apachurran el cerebro.
- ¿Por qué hay más mujeres que hombres?
...Porque la " Madre Naturaleza " es sabia.
- ¿En que se parece un hombre a " Windows"?
...En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
- ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
...Porque son lo único que pueden manejar.
- ¿Por qué existe el machismo?
...Porque de ilusiones también se vive.
- ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
- ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución
.. Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. ..
Solución: Meterlos a todos
- Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
..No se sabe, nunca ha pasado…
- ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
..Que el hombre tiene tarjeta de credito..
- ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
.. En que los 2 se extinguieron.
- ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
...Al azar
- ¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?
...Para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.
- ¿Qué tienen en común los hombres y los espermatozoides?
... Que de millones, sólo sirve uno.
- ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
... Del cuello para arriba están vacios.
- ¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene?
...Porque tienen un cerebro de pajaro
- Cual es la diferencia entre un hombre y el cancer?
...El cancer evoluciona.
- Que tienen en comun los Ovnis y los hombres inteligentes?
...Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.
- Como se llama un hombre que ha perdido su inteligencia?
...Un viudo.- ¿Porque los hombres no llegan a la menopausia?
...Porque se quedan eternamente en la adolescencia.
- ¿Porque los hombres prefieren casarse con mujeres virgenes?
...Porque tienen miedo a la critica.
- ¿Que tienen en comun un ex-marido y una apendicitis?
Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan, uno se da cuenta que
no servian para nada.
- ¿Que hubiera hecho la mujer sin el hombre?
...Ella hubiera domesticado a otro animal.
- ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
..Porque si las cierran se apachurran el cerebro.
- ¿Por qué hay más mujeres que hombres?
...Porque la " Madre Naturaleza " es sabia.
- ¿En que se parece un hombre a " Windows"?
...En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
- ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
...Porque son lo único que pueden manejar.
- ¿Por qué existe el machismo?
...Porque de ilusiones también se vive.
- ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
- ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución
.. Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. ..
Solución: Meterlos a todos
- Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
..No se sabe, nunca ha pasado…
- ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
..Que el hombre tiene tarjeta de credito..
- ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
.. En que los 2 se extinguieron.
- ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
...Al azar
- ¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?
...Para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.
- ¿Qué tienen en común los hombres y los espermatozoides?
... Que de millones, sólo sirve uno.
- ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
... Del cuello para arriba están vacios.
- ¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene?
Hombre
- ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
..Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba… -
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
...Porque al menos tienen un lado positivo…
- ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
..Los hombres no aciertan con ninguno…
- ¿Quieres que un hombre deje de acosarte sexualmente?
Cásate con él.
- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
.. Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino…
- ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
...Porque no existe una moneda tan pequeña.
- ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
...Para que sus dos neuronas hagan contacto.
- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
...Escondiéndole el control remoto.
- ¿En qué se parece una pizza a un hombre?
...En que los llamas por teléfono y en 15 minutos ya están calientes en la puerta.
- ¿Por qué un hombre no puede ser simpático e inteligente a la vez?
...Porque si no tendría que ser una mujer
- En qué se parece un hombre a un chicle?
...En que mientras más los pises,ensucies y botes más se pegan.
- ¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
...Porque entre animales se entienden.
- ¿En qué se parecen los hombres a los teléfonos públicos?
....en que hay muchos pero pocos sirven.
- ¿Qué hace una mujer mientras espera el amor de su vida?
...Se casa.
- ¿Qué tienen de parecido los hombres y las nubes?
Que cuando desaparecen mejora el día.
- ¿En qué se parece un hombre a Windows?
En que al principio crees que lo tiene todo pero al final siempre aparece uno para reemplazarlo.
- Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".
- Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
- Los hombres son como la publicidad, no se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
- Dios creo a Adán primero, pero fue Eva quien lo hizo hombre.
- ¿Por qué existen los hombres?
Porque un vibrador no nos paga un trago...
- ¿En qué se parecen los hombres a las escobas?
En que sin el palo no sirven para nada.
"Mujeres,busquen hombres con "huevos" porque chorizo tienen todos"
Hay que explicarle a los hombres que cuando mienten les crece la nariz, no el pito.
El sexto sentido del hombre es darse cuenta de las cosas,TARDE.
- Como el chocolate...dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
-Como los libros....puro cuento.
- Como los musicos....vienen,tocan y se van.
- Como los autobuses...pierdes uno y atràs vienen un chingo
- Como las batidoras...crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
- Como las hieleras... llénalos de cerveza y te los podrás llevar donde tú quieras.
- Como las copiadoras...sólo sirven para reproducir.
- Como los zapatos de tacón...una vez que te acostumbras a la medida son fáciles de pisar.
- Como los horóscopos...siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
- Como el rimel... corren a la primer lágrima.
- Como las minifaldas...si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
- Como los lugares para estacionarse... los buenos ya están ocupados y los que quedan, o son minusválidos o son demasiado pequeños.
- Como el clima...nada se puede hacer para cambiarlos.
- Como palomitas...te satisfacen pero sólo por un ratito.
- Como tormentas de nieve... nunca sabes cuándo viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
- Como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
- Como vacaciones..nunca son lo suficientemente largos.
¿Qué hacemos con los hombres?
Los Hombres buena gente son feos.
Los Hombres lindos no son buena gente.
Los Hombres lindos y buena gente son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente
Heterosexuales no creen que somos lo suficientemente bonitas.
Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA ¡¡¡INICIATIVA!!!
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora... ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?
matrimonio chistes
- ¿Por qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?
- ¿Sabias que ahora hacen maravillas con la cirugía?
- Creo que será mas divertido solo mirarlo.
- Hazlo bailar.
- Sabes que existe una torre parecida en Italia.
- ¿Me dejas dibujarle una "carita feliz"?
- Parece que hoy tuviste un día muy pesado...
- Ohh! Tus pies se veían tan grandes.
- Hummm. Mi ultimo novio era 6 cm mas grande.
- Está bien, está bien, no te preocupes.
- Fíjate, le queda la ropa de la Barbie.
- Parece que no lo usas hace mucho tiempo
- ¿Crujirá si lo retuerzo?
- ¿Puedo ser honesta contigo...?
- Mi hermanito de 8 años tiene uno igualito.
- Déjame ir por mis pinzas.
- ¿Qué es eso...?
- Pásame una lupa.
- Con lo que ha avanzado la medicina, no tienes que confórmate con eso!
- ¿Has pensado trabajar en un circo...?
-Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad
- No sabia que existían tan pequeñitos.
- Pero... todavía funciona, ¿verdad?
-He escuchado que la excesiva masturbación lo encoge para siempre.
- Quizás se ve mejor con luz natural.
- Oh, no sabia que habías tenido un accidente.
- Oooohhhhhh, se esta escondiendo .
- Dime que se trata de una ilusión óptica!
- Lo lamento, se me ha hecho tarde, será mejor que me vaya.
- Ahora entiendo tus traumas.
- ¿Cómo haces para esconderlo casi totalmente?
- No, no me río de ti, si no que me he acordado de un chiste buenísimo, y no te lo puedo contar.
- Tengo uno de mis presentimientos...! Debo regresar de inmediato a mi casa!
- No tenemos que hacer nada si no lo deseas.
- ¿No seria mejor conocernos más antes de intimar?
- Uufff!!!! ¿Eso es todo?
- A los 30,Es como un tren especial, Sólo para en ciertas estaciones.
- A los 40,Es como un tren expreso, Sólo para en las grandes estaciones.
- A los 50,Es como un tren directo, Sólo para en la última estación.
- A los 60,Es como una locomotora obsoleta… Funciona sólo bajo manos expertas.
- A los 70,Es como una locomotora fuera de servicio, Quisiera funcionar, pero no arranca...
- Te quiero = Vamos a la cama ahora
-Yo también te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!
- ¿Te casarías conmigo algún día? = A lo mejor así te logro convencer de que tengas sexo conmigo ahora.
- ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
..Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba… -
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
...Porque al menos tienen un lado positivo…
- ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
..Los hombres no aciertan con ninguno…
- ¿Quieres que un hombre deje de acosarte sexualmente?
Cásate con él.
- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
.. Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino…
- ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
...Porque no existe una moneda tan pequeña.
- ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
...Para que sus dos neuronas hagan contacto.
- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
...Escondiéndole el control remoto.
- ¿En qué se parece una pizza a un hombre?
...En que los llamas por teléfono y en 15 minutos ya están calientes en la puerta.
- ¿Por qué un hombre no puede ser simpático e inteligente a la vez?
...Porque si no tendría que ser una mujer
- En qué se parece un hombre a un chicle?
...En que mientras más los pises,ensucies y botes más se pegan.
- ¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
...Porque entre animales se entienden.
- ¿En qué se parecen los hombres a los teléfonos públicos?
....en que hay muchos pero pocos sirven.
- ¿Qué hace una mujer mientras espera el amor de su vida?
...Se casa.
- ¿Qué tienen de parecido los hombres y las nubes?
Que cuando desaparecen mejora el día.
- ¿En qué se parece un hombre a Windows?
En que al principio crees que lo tiene todo pero al final siempre aparece uno para reemplazarlo.
- Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".
- Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
- Los hombres son como la publicidad, no se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
- Dios creo a Adán primero, pero fue Eva quien lo hizo hombre.
- ¿Por qué existen los hombres?
Porque un vibrador no nos paga un trago...
- ¿En qué se parecen los hombres a las escobas?
En que sin el palo no sirven para nada.
"Mujeres,busquen hombres con "huevos" porque chorizo tienen todos"
Hay que explicarle a los hombres que cuando mienten les crece la nariz, no el pito.
El sexto sentido del hombre es darse cuenta de las cosas,TARDE.
Los hombres son ...
- Como el café... los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.- Como el chocolate...dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
-Como los libros....puro cuento.
- Como los musicos....vienen,tocan y se van.
- Como las batidoras...crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
- Como las hieleras... llénalos de cerveza y te los podrás llevar donde tú quieras.
- Como las copiadoras...sólo sirven para reproducir.
- Como los zapatos de tacón...una vez que te acostumbras a la medida son fáciles de pisar.
- Como los horóscopos...siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
- Como las minifaldas...si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
- Como los lugares para estacionarse... los buenos ya están ocupados y los que quedan, o son minusválidos o son demasiado pequeños.
- Como el clima...nada se puede hacer para cambiarlos.
- Como palomitas...te satisfacen pero sólo por un ratito.
- Como tormentas de nieve... nunca sabes cuándo viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
- Como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
- Como vacaciones..nunca son lo suficientemente largos.
¿Qué hacemos con los hombres?
Los Hombres buena gente son feos.
Los Hombres lindos no son buena gente.
Los Hombres lindos y buena gente son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente
Heterosexuales no creen que somos lo suficientemente bonitas.
Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA ¡¡¡INICIATIVA!!!
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora... ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?
Si sos tierna con los hombres... Sos una cursi.
Si no... Una insensible.
Si no te arreglas... Sos una descuidada.
Si lo haces... Es para loquear con otro.
Si no trabajas... Sos una simple "ama de casa".
Si lo haces (y ganas mas que ellos)... Se enojan.
Si ellos siempre pagan... Es un abuso.
Si lo haces vos... Se sienten menos.
Si te acostas con ellos... Sos una puta.
Si no... No los queres.
Si ellos ascienden de puesto... Es por sus capacidades.
Si lo haces vos... Es porque te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras... Es su naturaleza.
Si vos ves a otros... Sos infiel.
Si salis con un hombre sin dinero... Sos una tarada.
Si salís con un millonario... Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan... Son solteros codiciados.
Si vos a los 30 no te has casado... Ya se te fue el tren
Si estas de mal humor... Sos una neurótica.
Si ellos lo están...Pobrecitos!!! No los comprendes.
Si sos fea... No te dan bola.
Si sos linda e inteligente... Te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y seguís con ellos... Más estúpida no podes ser
Si lo hacen y los pateas... Que poco aguante tenes.
Si tienen una amante... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenes vos...Ah!, que puta eres!!!
Si ellos andan con una mas joven... Bravo, Bravo, Bravo.
Si vos lo haces... Es que necesitas que te hagan "el favor".
Si están intolerables...Comprendelos, tuvieron un mal DIA.
Si vos estas intolerable... Es que estas "en ESOS dias".
Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable... Sos una inútil.
Si cumples con todo... TE DEJAN POR OTRA!!!
A los hombres de mentiras,
les queda grande las mujeres de verdad.
les queda grande las mujeres de verdad.
matrimonio chistes
Lo que NO hay que decirle a un hombre antes de hacer el amor...
- ¿Quién te circunciso?- ¿Por qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?
- ¿Sabias que ahora hacen maravillas con la cirugía?
- Creo que será mas divertido solo mirarlo.
- Hazlo bailar.
- ¿Me dejas dibujarle una "carita feliz"?
- Parece que hoy tuviste un día muy pesado...
- Ohh! Tus pies se veían tan grandes.
- Hummm. Mi ultimo novio era 6 cm mas grande.
- Está bien, está bien, no te preocupes.
- Fíjate, le queda la ropa de la Barbie.
- Parece que no lo usas hace mucho tiempo
- ¿Crujirá si lo retuerzo?
- ¿Puedo ser honesta contigo...?
- Mi hermanito de 8 años tiene uno igualito.
- Déjame ir por mis pinzas.
- ¿Qué es eso...?
- Pásame una lupa.
- Con lo que ha avanzado la medicina, no tienes que confórmate con eso!
- ¿Has pensado trabajar en un circo...?
-Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad
- No sabia que existían tan pequeñitos.
- Pero... todavía funciona, ¿verdad?
-He escuchado que la excesiva masturbación lo encoge para siempre.
- Quizás se ve mejor con luz natural.
- Oh, no sabia que habías tenido un accidente.
- Oooohhhhhh, se esta escondiendo .
- Dime que se trata de una ilusión óptica!
- Lo lamento, se me ha hecho tarde, será mejor que me vaya.
- Ahora entiendo tus traumas.
- ¿Cómo haces para esconderlo casi totalmente?
- No, no me río de ti, si no que me he acordado de un chiste buenísimo, y no te lo puedo contar.
- Tengo uno de mis presentimientos...! Debo regresar de inmediato a mi casa!
- No tenemos que hacer nada si no lo deseas.
- ¿No seria mejor conocernos más antes de intimar?
- Uufff!!!! ¿Eso es todo?
El hombre es como un tren:
A los 20 años,Es como un tren local, Para en todas las estaciones.- A los 30,Es como un tren especial, Sólo para en ciertas estaciones.
- A los 40,Es como un tren expreso, Sólo para en las grandes estaciones.
- A los 50,Es como un tren directo, Sólo para en la última estación.
- A los 60,Es como una locomotora obsoleta… Funciona sólo bajo manos expertas.
- A los 70,Es como una locomotora fuera de servicio, Quisiera funcionar, pero no arranca...
El Idioma del hombre
-Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo?- Te quiero = Vamos a la cama ahora
-Yo también te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!
- ¿Te casarías conmigo algún día? = A lo mejor así te logro convencer de que tengas sexo conmigo ahora.
- Esa me gusta más = Agarra cualquier vestido y vamonos para casa a acostarnos!
- Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba más antes
- Si, me gusta como te cortaste el pelo = $ 80 y no se ve muy distinto!
- Tengo hambre = Tengo hambre
-Tengo sueño = Tengo sueño
- Estoy cansado = Estoy cansado
-¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
- ¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
- ¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
- Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
- Que lindo vestido! = Que tetas!
- Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar
- ¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto
- ¿Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicológico auto- infligido estás pasando en este momento?
- ¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos
- Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.
No preguntes. Me negaré a responder.
Y las básculas no mienten ni están desajustadas.
Para eso las inventaron, para pesar.
. Los hombres NO leemos la mente.
. Llorar es chantaje.
- Si quieres algo, pídelo.
Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES.
Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan.
Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
Por lo tanto, dí las cosas tal como son.
. Si y No son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta
. Ven con nosotros con un problema SOLO si necesitas ayuda para resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. La simpatía buscala en tus amigas, para eso están.
. Todo lo dicho hace 6 meses es inadmisible como argumento. De hecho, todos los comentarios prescriben y son nulos después de 7 días.
. Si algo que decimos puede interpretarse de dos formas, y una de ellas te entristece o enoja, no nos referimos a esa, NOS REFERIMOS A LA OTRA.
. Puedes pedirnos hacer algo o decirnos como lo quieres. No como hacerlo. Si ya sabes como hacerlo, hazlo por TI MISMA.
. Cristobal Colón NO necesito direcciones para llegar a donde llego, ningún
ningùn hombre las necesita
. TODOS los hombres vemos solo 16 colores, como los colores que ya vienen en las computadoras. Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Guayaba es también una fruta. No tenemos ni idea QUE ES FIUCHA.
. Si tenemos comezón, NOS RASCAMOS. Tan simple como eso.
. Si preguntamos que es lo que esta mal, y dices que "nada", actuaremos como si nada malo pasara. Sabemos que están mintiendo, pero no vale la pena discutir por ello.
. Si preguntas algo que no quieres que te contesten, espera una respuesta que no quieres oír.
. Cuando salgamos a algún lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas estará bien para nosotros DE VERDAD!!!
. Tienes demasiada ropa.
- Estoy cansado = Estoy cansado
-¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
- ¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
- ¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
- Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
- Que lindo vestido! = Que tetas!
- Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar
- ¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto
- ¿Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicológico auto- infligido estás pasando en este momento?
- ¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos
- Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.
.......REGLAS DEL HOMBRE
- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto.No preguntes. Me negaré a responder.
Y las básculas no mienten ni están desajustadas.
Para eso las inventaron, para pesar.
. Los hombres NO leemos la mente.
. Llorar es chantaje.
- Si quieres algo, pídelo.
Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES.
Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan.
Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
Por lo tanto, dí las cosas tal como son.
. Si y No son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta
. Todo lo dicho hace 6 meses es inadmisible como argumento. De hecho, todos los comentarios prescriben y son nulos después de 7 días.
. Si algo que decimos puede interpretarse de dos formas, y una de ellas te entristece o enoja, no nos referimos a esa, NOS REFERIMOS A LA OTRA.
. Puedes pedirnos hacer algo o decirnos como lo quieres. No como hacerlo. Si ya sabes como hacerlo, hazlo por TI MISMA.
. Cristobal Colón NO necesito direcciones para llegar a donde llego, ningún
ningùn hombre las necesita
. TODOS los hombres vemos solo 16 colores, como los colores que ya vienen en las computadoras. Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Guayaba es también una fruta. No tenemos ni idea QUE ES FIUCHA.
. Si tenemos comezón, NOS RASCAMOS. Tan simple como eso.
. Si preguntamos que es lo que esta mal, y dices que "nada", actuaremos como si nada malo pasara. Sabemos que están mintiendo, pero no vale la pena discutir por ello.
. Si preguntas algo que no quieres que te contesten, espera una respuesta que no quieres oír.
. Cuando salgamos a algún lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas estará bien para nosotros DE VERDAD!!!
. Tienes demasiada ropa.
. Estoy en forma. REDONDO también es una forma!
. Gracias por leer esto. Si, ya se, dormiré en el sofá esta noche. ¿Sabes que a nosotros no nos importa?, es como ir de camping.
Los hombres débiles tienen amantes,
pero los hombres fuertes tienen familia.
Frases que el hombre quisiera escuchar de una mujer
- Estaciónate por aquí.-Quiero que hagamos el amor.
- Toma más licor, no me molesta…me encanta cuando estás borracho.
- Hoy invito yo. - Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
- ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
- ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa chica!
- Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
- De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
- ¡Mi vida, ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansión de Playboy!
- ¡Eres un dios entre los hombres!
- Tienes barriguita de camionero… realmente me encanta.
- Ya terminé de lavar tu carro.
- Está bien, deja la tapa del inodoro levantada.
- Como tú digas mi amor.
- ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
- Perdóname, me equivoqué.
- Tú tienes la razón otra vez.
- Eructas como un verdadero león…Te adoro mi Simba!
- Te veo tenso mi amor…Deberías tomar un viaje al Caribe con tus amigos.
- Qué suerte mi vida, tienes una secretaria muy linda.
- ¿Más ropa? No mi amor gracias, ya tengo suficiente.
- No mi amor,todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años.
- Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
- Esos gases tuyos son tan varoniles, me encantan!!…échate otro!
- Mas cerveza? Claro mi amor, aquí tienes mas dinero para que compres más cerveza.
- Amo esa pose de tu revista porno.
- Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia y preguntarle cómo está. No seas ingrato.
- Si es mi mamá, dile que en diciembre saldremos de vacaciones, y que el próximo lo pasará con nosotros.
- Cuando regreses de parrandear por favor me despiertas para calentarte la comida jajaja
- No te preocupes mi amor. Si se te hace tarde ven mañana a dormir.
- Mi cielo no te bajes por favor. Yo cambio la llanta.
- ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
------------------------------------------------------------------------
Objetivo pedagógico:Curso de formación para hombres
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo
* Módulo 1: Curso Obligatorio.
1. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
2. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas)
* Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas). 3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonia
* Módulo 3: Tiempo Libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)
Módulo 4: Curso de Cocina.
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido,
OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO: . Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer
(demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella
TEMA 6: El origen de las cosas: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea)
TEMA 7: Puntería fisiológica: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: Informática básica: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Objetos raros: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ( Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
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