Escuela Los Mejores Chistes

    EXÁMEN:
1. ¿En qué batalla murió Napoleón?
En su última batalla.

2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de Independencia?
Al pie de la página.

3. ¿En qué Estado fluye el río Ravi?
En estado líquido.

4. ¿Cuál es la principal causa del divorcio?
El matrimonio.

5. ¿Cuál es la principal causa del fracaso?
Los exámenes.

6. ¿Qué luce cómo media manzana?

  La otra mitad.

7. ¿Si arrojas una piedra roja al mar azul, qué le sucede?
Se moja.

8. ¿Cómo puede un hombre pasar ocho días sin dormir?
Sin problemas, durmiendo de noche.

9. ¿Cómo puedes levantar un elefante con una mano?
Los elefantes con una mano no existen.

10. ¿Si tienes tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra mano, qué tienes? Tengo las manos muy grandes.

11. A ocho hombres les tomó diez horas construir una pared. A cuatro hombres, ¿cuánto
tiempo les tomaría construir la pared?
Nada, ya la pared está construida.

12. ¿Cómo puedes tirar un huevo sobre un piso de concreto sin que se rompa?
De cualquier manera que guste, porque los pisos de concreto son difíciles de romper.

Carta de una estudiante a su familia.

Queridos papas:

Desde que me fui a la universidad he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. 

No leais nada más, a menos que esteis sentados. ¿De acuerdo?

Bueno, pues me encuentro bien ahora. 

La fractura de craneo y la conmoción que me produjo la caida al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente.

Pasé solo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y solo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. 

Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciados por un empleado de la gasolinera cercana,que avisó a los bomberos y a la ambulancia. 

Despues me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, por causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda.

 Realmente se trata de sótano, pero es muy comodo.

 El es un muchacho excelente y nos hemos enamorados como locos, por lo que pensamos casarnos. 

Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo..

Sí papás, estoy embarazada. 

Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos, y estoy segura que recibireis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvísteis conmigo cuando era pequeña.

La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio, y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, por descuidarme, me he contagiado tambien. 

Estoy segura de que lo recibireis en nuestra familia con los brazos abiertos. 

El es cariñoso, y aunque no muy educado, pero tiene ambiciones. 

Su raza y religión son distintas a la nuestra, pero se que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.

Ahora que ya estais al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de craneo, ni fui a ningun hospital. 

No estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningun muchacho en mi vida. 

Sin embargo, Reprobè Ciencias y  Historia y quiero que veais estas notas en su perspectiva adecuada..

Vuestra hija que os quiere mucho.

Frases simpaticas  sobre  la escuela

- Los alumnos siempre llevan la razón, lo malo es que los profesores casi siempre son muy malos como para admitirlo.

- ¡Yo no tiré ese papel al suelo! Solamente se me cayó.

- No estaba copiando en el examen, tan solo hacía ejercicios estirando mi cuello para poder relajarme.

- Estaba caminando rápido por el pasillo, no corriendo. Hay una gran diferencia entre ambas  cosas.

- Estoy seguro de que mis maestros no quieren que tenga vida social. Encargar tanta tarea ni siquiera es necesario.

 - No quería copiarle la tarea a mi compañero, simplemente estaba
comparando mis resultados con los de él.

- ¿Vandalismo contra mi colegio? ¡Pero si yo solo quería darle un toque más moderno a la decoración!

- Claro que no estaba distraído, simplemente me perdí en la lectura del poema… ah, entiendo, ya pasamos a matemáticas.

- Señor Director, estoy seguro de que entre ambos podemos solucionar este problema como personas adultas… ¿es necesario llamar a mis padres?

- "Bill Gates dejó la escuela y es el hombre más rico del mundo"
 -A ver pendejo, Bill Gates dejó Harvard no el tercer semestre de preparatoria.

- No me encontraba hablando con mi compañero, tan solo le comentaba lo interesante que se estaba poniendo la clase.

- Creáme maestra, no hace falta que mis padres firmen la boleta de calificaciones. Yo mismo me puedo encargar de eso en este momento, permítame.

- Estabámos en clase de física, cuando la profesora me pidió pasar al frente y explicar con un ejemplo práctico la Ley de la Gravedad. De modo que la aventé por la ventana.


- ¿Problemas de álgebra para el lunes? 
Me parece que alguien no recibirá un regalo el día del maestro.

• ¿Sabes algo? ¡Al diablo con las tareas! De todos modos la vida es demasiado corta como para desperdiciarla en resúmenes de historia y libros de química… y estoy a punto de suspender, después de todo.
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• ¿Deberes? No profesor, en serio que no había.
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• Dicen que es mejor dejar el pasado atrás, así que yo que pienso que deberíamos comenzar por dejar de estudiar historia.

 

 

• No hay mejor uso para las cartulinas, que enróllarlas para pegarle a tus compañeros con ellas.

Dime algo con honestidad, ¿en serio nos va a hacer falta utilizar integrales y derivadas alguna vez en la vida?

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• Quería copiarle el examen al chico de al lado, pero solo alcancé a escribir el nombre y el apellido.
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• Yo no me quejo de la tarea, solo me molesta tener que hacerla.
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• Lo que más me duele de levantarme por las mañanas, es tener que dejar a mi cama. Pero el despertador envidia nuestra relación y es por eso que siempre me tiene que despertar.
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• Mi profesor de gimnasia me regañó porque dice que nunca hago nada. Traté de explicarle que solo estaba guardando mis fuerzas, pero no me escuchó.
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• No suspendí el el examen. El maestro me suspendió, que es diferente.
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• Por más que traté de explicarle a la profesora que solo estaba estudiando anatomía, no me creyó ¡y hasta me quito la Playboy!


• Solo estaba descansando mis ojos, para nada me dormí en clase.


• ¿Qué si lo escuché maestro? ¡Pero como no hacerlo si siempre se la pasa gritando!
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• Me dijo que me esperaba a la salida para arreglar las cosas como los hombres. Yo todavía soy un niño, así que me escapé por la otra puerta.

Las 11 reglas de Bill Gates

 1.- La vida no es justa, acostúmbrate a ello.
 
2.- Al mundo no le importa tu autoestima, el mundo esperará que logres algo, antes de que te sientas bien contigo mismo.

3.- No ganarás 4.000 dólares mensuales justo después de haber salido de la universidad y no serás vicepresidente hasta que con tu esfuerzo te hayas ganado ambos.

4.- Si piensas que tu maestro es duro, espera hasta que tengas un jefe. Ese sí que no tendrá vocación de enseñanza ni la paciencia requerida.

5.- Dedicarse a freir hamburguesas no te quita dignidad.

 Tus abuelos tenían una palabra diferente para describirlo: lo llamaban oportunidad.

 6.- Si metes la pata, no es culpa de tus padres, así que no te lamentes por tus errores, aprende de ellos.

7.- Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como lo son ahora. Ellos empezaron a serlo al pagar tus cuentas, limpiar tu ropa, y escucharte hablar acerca de tus problemas.

 Así que inicia el camino limpiando las cosas de tu propia vida, empezando por tu habitación.

8.- En el colegio puede haberse eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero en la vida real no. 

En algunas escuelas ya no se pierden años lectivos y te dan las respuestas para resolver un examen y responsabilidades cada vez menores. Eso no tiene nada que ver con la vida real.

9.- La vida no se divide en semestres. No tendrás vacaciones de verano largas en lugares lejanos, y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a que te encuentres a ti mismo. Todo esto tendrás que hacerlo en tu tiempo libre.

10.- La televisión no es la vida diaria. 

En la vida cotidiana, la gente de verdad tiene que salir del café de la película para ir a trabajar.

11.- Sé amable con los 'nerds'. Existen muchas posibilidades de que termines trabajando para uno de ellos.

matrimonio chistes

  ESCUELA: FRASES SIMPATICAS

1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.

2. El alumno no copia, contrasta resultados.

3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.

4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.

5. El alumno no hace pellas, su presencia es requerida en otro lugar.

6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.

8. El alumno no come pipas, estudia botánica.

9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.

10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.

11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.

12. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.

13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.

14. El alumno no se retrasa, le retienen.

15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.

16. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.

17. El alumno no suspende, le suspenden.

18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.

19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.

20. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.

21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.

22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.

23. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pase.

24. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.

     

         

Una mujer recibió un informe de la escuela. 

"Su niño es muy inteligente", decía la nota del profesor 

que acompañaba la tarjeta de informe, "pero pasa demasiado 

tiempo jugando con las niñas. 

Sin embargo, estoy trabajando un plan para quitarle la costumbre". 

La madre firmó el informe y lo devolvió con esta nota: 

"Hágame saber si funciona y lo probaré con su padre"

Cuando Mahatma Gandhi estudiaba Derecho en Londres, un profesor de apellido Peters le tenía mala voluntad… pero el alumno Gandhi nunca bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros.

Un día Peters estaba almorzando en el comedor de la universidad y él venía con su bandeja y se sentó a su lado…

El profesor, muy altanero, le dice: "¡Estudiante Gandhi, Ud. no entiende!
Un puerco y un pájaro no se sientan a comer juntos". 

A lo que Gandhi le contestó: "Esté usted tranquilo, profesor, yo me voy volando", y se cambió de mesa…

 El profesor Peters se puso verde de rabia, porque entendió que el estudiante le había llamado puerco, decidió vengarse con el próximo examen…

Pero el alumno Gandhi respondió con brillantez a todas las preguntas del examen… Entonces el profesor le hizo la siguiente interpelación:
 "Gandhi, si Ud. va caminando por la calle y se encuentra con dos bolsas y dentro de ellas están la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de las dos se lleva?". 

Gandhi responde sin titubear: "¡Claro que el dinero, profesor!". 

El profesor sonriendo le dice: "Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"… 

Gandhi responde: "Cada uno toma lo que no tiene profesor".

El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen "IDIOTA" y se la devuelve al joven Gandhi. 

Éste toma la hoja y se sienta… Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice: "Profesor Peters, usted me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota…".

A veces la gente intenta dañarnos con ofensas que ni siquiera nos hemos ganado. Pero sólo nos daña el que puede y no el que quiere. Si permites que una ofensa te dañe, te dañará. Pero si no lo permites, la ofensa volverá al lugar de donde salió.