Scuola Le migliori 80 barzellette

 Scuola Le migliori 80 barzellette sulla scuola

- Dio creò l'inferno e disse: "Cosa posso inventare di peggio?"
 e inventò la scuola.

Il mio metodo di studio  
SI E' EVOLUTO DA           
"POI FACCIO" ad "0RMAI E' TARDI"

- Lo studio mi chiama
     ....e trova occupato

SI UN PROFESSORE NON E' IN GRADO DI INSEGNARE TUTTE LE MATERIE COME POSSONO PRETENDERE CHE UNO STUDENTE LE IMPARI TUTTE ? 

-Se stai cercando qualcuno da cui copiare sono la persona sbagliata.

-La vita dello studente è come un yoyo:
  ha alti e bassi,ma sempre appesa a un filo!

- La scuola è come la gravidanza:nove mesi di MAL DI PANCIA!!

- La scuola è come un mappamondo:la giri e la rigiri,ma è sempre una palla!!!

- I libri sono come le cipolle più li sfogli, più ti viene da piangere.

- Se gli asini volassero, la scuola sarebbe un AEROPORTO

- Se la scuola fosse il pane allora viva la fame.

 - Amo l'amore amo la vita amo la scuola quando è finita.

- Se la vita è un giornale la scuola è un errore di stampa.

- Io studio, tu studi, egli studia, noi studiamo, voi studiate, essi studiano. 
Che tempo è? Tempo perso.

- IL MIO CERVELLO VISUALIZZA MA NON RISPONDE

- La scuola: la mia prigione.

 La sedia: quella elettrica.


 Lo sciopero: glialunni si ribellano.

  Il preside: l'assassino. 

I professori: I complici.

 I bidelli: le guardie. 

  Gli alunni: gli annocenti.

 La ricreazione: tentativo di fuga.

 I compagni: amici di sventura.

   La penna sul registro: il corpo del reato. 

Il gesso: l'arma del delitto. 

  L'interrogazione: atto scena muta.

 Il consiglio dei professori: 2007. 

  La pagella: mezzo giorno di fuoco. 

Lo studio: il martirio dei condannati.

-Matematica = Materia Ancora Totalmente Estranea Malgrado Anni
 Trascorsi In Catastrofici Appuntamenti.

- Professori = Pazzi Ricattatori Ovvero Fessi E Scemi Sopprimono Ogni
Ragazzo Indifeso.

- Scuola = Società Che Uccide Ogni Libero Alunno.

- Non russare quando I professori spiegano potresti svegliare I tuoi compagni.

- Lo studio è fatica, la fatica è sudore, il sudore ti fa ammalare, quindi è meglio non studiare.

- Se un giorno ti viene voglia di studiare consulta un dottore può essere grave.

   Sonno + vita sociale = Voti bassi.  
  Voti alti + sonno = Niente vita sociale.
  Voti alti + vita sociale = Niente sonno.

 STUDIARE (verbo):   Atto di messaggiare, mangiare, navigare su internet e guardare la tv con un libro aperto vicino

- 15 ANNI DI SCUOLA,5 ANNI DI UNIVERSITA'             
  E POI DEVI LAVORARE  FINCHE' NON MUORI. FIGO

 -Iniziare a studiare a fine Maggio sperando di recuperare un anno intero è un po' come mettersi a dieta il 24 Dicembre. 

- Unico giorno dell'anno in cui vorresti studiare per il
compito e :fuori fanno i lavori,il vicino organizza un campionato di tip tap e la tua madre decide di aspirare tutta la polvere del condominio.

- Ogni giorno a scuola non succede nulla.
Ti assenti un giorno e :mancano tutti i prof,festa in classe,regalano cover davanti scuola,Eminem tiene un corso di inglese in aula magna.

NOTE

L'alunno C interrompe la lezione di scienze
insistendo  di aver trovato l'anello mancante
tra l'uomo e scimmia,e mi mostra un specchio.
Lo allontano dall'aula.


Se gli alunni della quarta D trovano le mie lezioni
noiose preferisco che me lo dicano apertamente
piuttosto che presentarsi in classe in pigiama.

L'alunno viene cacciato dall'aula per avermi
passato una telefonata con una hot line dicendomi
che c'era mia moglie al telefono.

L'alunno V. dopo aver ricevuto il pessimo voto sulla verifica
di matematica,si mette a cantare in ginocchio
    "È natale e a Natale si può dare di più"
      Apprezzo le doti canore,ma il 4 rimane.

 Mio padre che torna dai colloqui è il film horror che mi spaventa di più in assoluto.  

Il registro è sparito e C. mi spiega orgoglioso di averlo riposto nell'apposito raccoglitore di rifiuti tossici.
In mancanza di registro metto una nota su questo pezzo di carta.

L'alunno S. chiamato per l'interrogazione risponde con "passo.

 L'alunno B. ascolta musica sull'ipod sostenendo di farsi un elettroencefalogramma che,a parere della sottoscritta,
risulta essere piatto.

V. mostra un grosso pulsante rosso che è attaccato al propio banco e minaccia di 'far esplodere il mondo' in caso di interrogazione.
Non accetto simili assurde intimidazioni.

 Mi duole ricordare agli alunni che non è ammesso
mettere panini imbottiti dentro il registro di classe.

L'alunno R. asserisce di non aver potuto studiare perchè 'troppo impegnato a discendere dalle scimmie'.
L'unica cosa che vedo discendere qui è la sua media.

Iniziare a studiare a fine Maggio sperando di recuperare un anno intero è un po' come mettersi a dieta il 24 Dicembre.

Interrogato in inglese,l'alunno S. risponde alle mie  
domande lamentandosi di "questi stranieri che vengono
in Italia e non sanno parlare l'italiano".
Ricordo che sono di Bari e gli metto 3.     

 

F continua a interrompere la lezione alzandosi e
gridando "vendo motorino come nuovo!" Quindi si
giustifica dicendo "la pubblicità è ovunque"

Entrando en aula trovo la mia sedia sostituta
da un wc e la classe mi informa che è più adatta
al contenuto delle mie lezioni.
Non ho ulteriori commenti.

 Giustifico il ritardo di Diego in quanto la sottoscritta sua mamma si è rotta le scatole di tirarlo giù da letto ogni santa mattina,ricevendo in cambio insulti.

L'alunno T.B. giustifica il ritardo del 17/03/09 dicendo: 
" l'automatico delle sigarette non dava il resto"               

Alberto da  Bari:
Papà è inutile che ti arrabbi per il 3 di matematica,da sempre i geni sono incompresi!

Filippo da Caserta
"Lei non sa chi sono io!
Non dormirà sonni tranquilli stasera mi creda!"
-I compagni di Filippo ci confermano che è il figlio della professoressa-

Al liceo Maffei di Milano uno studente entrando in classe   

con la Gazzetta

"Prof già ieri l'Inter ha perso,oggi per favore mi lasci soffrire un pace,
zero  interrogazioni"                                                                                       

 Dopo che ieri le lezioni sono state sospese per il troppo freddo,     
  gli alunni riempiono l'aula di cubetti di ghiaccio tentando di abbassarne
  la temperatura.   

L'alunno T. Vago dà risposte approssimative e confuse.

L'alunna V. Russo dorme rumorossamente sul banco.

C. Mastronzo è veramente indisponente.

F. Bianco consegna l'enesimo compito senza scritto niente.

T. Francia rifiuta di presenziare alla lezione di inglese dicendo che si tratta della lingua del nemico.

L'alunno G. Muto sostiene l'ennesima interrogazione senza proferire una sola parola.

I fratelli Conti di 2A e 3D escono dalle respettive aule e non fanno più ritorno.
Segnalo quindi che i Conti non tornano.

SE LA SCUOLA FOSSE UN FILM…….

- La scuola: Inferno di cristallo

- Il Preside: Nemico Pubblico
 

– I prof. : I Miserabili

- Le entrate: L’attimo fuggente

- L’aula: The Cube

- La cattedra: Zona minata

 . - Il registro: Arma letale

- Il sorriso del prof: Lo squalo

- Gli ultimi banchi: Gli intoccabili

- Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo

- Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti

- Le ore di Italiano: Il giorno più lungo

- Le ore di Inglese: Io no spik inglish

- Le ore di Chimica: A spasso nel tempo

– Le ore di Diritto: Ally McBeal

- L’interrogazione: Il silenzio degli innocenti

- Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo

- Il volontario: Rambo

- La volontaria: Sailor Moon

- I suggeritori: I signori della truffa

- A casa con la nota: Mezzogiorno di fuoco

- Gli assenti: Prova a prendermi 

– Il compito in classe: Spionaggio industriale

- La media del 9: Mission Impossible

- L’entrata in ritardo: Mamma, ho perso l’aereo

- L’intervallo: Fuga da Alcatraz

– L’ultima campanella: Risvegli

- L’uscita: Via col vento

- I bocciati: Caduti per la patria

- La bocciatura: Apocalypse Now

- I promossi: La leggenda degli uomini straordinari

- La pagella: I Dieci comandamenti

- Classe mista: Tentazione continua

- Autogestione: Indipendence Day

- Occupazione: Una settimana da Dio

– Alunni all’esame: Fantozzi alla riscossa

- Il diploma: The End

 

      IL CINEMA A SCUOLA   (scuola zoo)

- Le interrogazioni sono ET-l’extraterrestre 
Arriva questa creatura misteriosa che ci chiede delle cose che noi umani non possiamo capire, ci mostra dei geroglifici senza senso sulla lavagna e ci guarda.
 E in quel momento anche noi diventiamo un po’ ET perchè c’e’ solo una cosa che vorremmo fare:TORNARE A CASA.

Le interrogazioni quando non sei preparato sono 300:
Sai che non hai chance ma ti alzi e le affronti con
coraggio,perchè Questa è Spartaaaaaaa!
 

 Le interrogazioni quando sei preparato sono Iron Man:
Sei invincibile,un superfigo e non fai niente per nasconderlo.
Sai che non podrà succederti niente di male finchè indossi la
tua corazza...fatta di decine di bigliettini!!

Le interrogazioni quando pensi di essere preparato sono Titanic:
Parte tutto bene.sembra una storia a lieto fine,finchè il prof
non inizia a farti domande e...Abbandonate la nave!!

Le interrogazioni a sorpresa sono Forrest Gump:
Sei fuori luogo,goffo e ti senti un po' scemo.
E c'e' solo una cosa che ti resta da fare...Corri Forest,corri! 

 I compiti in classe sono SAW -l’enigmista
Noi siamo vittime intrappolati tra i banchi.Lui con il viso sudato,le occhiaie,e quella valigetta in vecchia pelle piena di istrumenti di morte:i test.
Il prof lo sa che non abbiamo alcuna speranza di farcela.

E infatti poi lo dice sempre,da bravo serial  killer: questo compito è stato un massacro

 I compiti in classe sono The Hunger Games:
Solo il più forte sopravivirà alla terribile mietitura.
Possono crearsi alleanze,certo,ma alla fine ciascuno ha un solo
obiettivo:portare a casa la pelle (il 6) e per farlo è disposto a tutto.
E poi,appena il prof si distrae,per l'aula volano foglietti e bigliettini,
scagliati  con la precisione delle frecce di Jennifer Lawrence.

 

L’intervallo è Fast and Furious

Il suono della campanella è il via,e noi ci trasformiamo in concorrenti di una gara senza esclusione  di colpi.
Chi tampona gli avversari,chi supera tutti con un slalom,chi travolge i più lenti.

   E il traguardo è uno solo:arrivare per primi a prendere le pizzette.
E per chi arriva ultimo,le strade di Fast and Furious diventano l’autostrada a Ferragosto:tutti in coda.

Le spiegazioni sono SCEMO E PIU’ SCEMO
Lo scemo siamo noi,che facciamo le cose più stupide per passare i tempo.canestro nel cestino con le gomme  del compagno,sms sconci ai bidello,peti con l’accendino.
Ma più scemo è il prof,che va avanti convinto che quelo che sta dicendo sia molto importante e,soprattutto,   che qualcuno  lo stia  ascoltando

Le spiegazioni sono 2001 Odissea nello spazio:
Durano 600 ore,non si capisce niente e a un certo punto
vorresti fare come il suo regista:morire.

 

Cose che non ho mai imparato alle superiori:
-Cosa sono le tasse e come pagarle.
-Come votare
-Come comportarmi con le banche
-L'educazione finanziaria
-Come comprare una macchina
-Come comprare una casa
Però sono contento di conoscere il
fottuto teorema di pitagora!

I  peggiori compagni di banco che possono capitare

- Lo smartphonista :
Lo riconosci solo perchè ha le mani sotto il banco tutta la giornata.Riesce a scrivere 230 messaggi al minuto senza mai guardare la tastiera,con un margine di errore del 3%.
 E’ un ottimo amico qualora dovessi cambiare compagnia telefonica,conosce prezzi e promozioni di tutte e sicuramente risparmi

- Lo sfigato :
Ce l’hai  accanto da 2 anni ma inizi a pensare che venga da un pianeta sconosciuto : lui ascolta musica che nessuno ascolta,mette vestiti che nessuno mai metterebbe,ha amici virtuale che  nessuno mai ha visto.
 Gioca alla Play per tutto il suo tempo libero.
Non è particolarmente fastidioso perchè è nella sua natura chiudersi nel suo mondo;tuttavia fa più compagnia di lui una balena zoppa chiusa in una teca del Museo della Scienza


FACCIA A FACCIA CON L'ORSO BIANCO

- Il calciofilo
Parla sempre e solo di calcio e conosce a memoria tutti i calciatori della seria A,della serie B, delle serie minori fino alla squadra della parroquia.
Se gli dici che parla solo di quello lui dice che non è vero.
Il dialogo si svolge così
: -Basta parlare sempre di calcio,non ne posso più!
-Dai,ok,parliamo di quello che vuoi tu
-OK,ma lo sai che nella nostra scuola,tutti i lavandini perdono?
-Ah,sì? E contro chi giocano?

-Il secchione egoista:
Si distinge dal secchione semplice dal fatto che ti dice che lui,le risposte le sa tutte, ma non le condivide con te.
Te rimprovera di non aver studiato abbastanza : “Ti mancano le basi del metodo di studio”
Consigli:restate calmi e non fare niente di insensato,tipo taglierli i piedi,solo per gridargli:”Ti  mancano le basi per camminare!”

 

- Il copione
conosce tutte le tecniche per copiare,ha affinato un sistema di specchi che girano per tutta la clase in maniera tale da poter leggere il tuo foglio chiaramente,oltre alla supervista.
Dice che cambia solo qualche virgola rispetto al tuo foglio,ma anche se tu impari a memoria il libro,lui avrà sempre un voto migliore dei tuo.

- Il disastro
  A ogni compito in classe dice :”Non so niente,sarà un disastro!” e ti mette addosso un’ansia che non avevi neppure quando  hai prestato alla tua fidanzata il motorino nuovo.
 In preda all’agitazione che lui ti ha trasmesso,riesci a scrivere a stento ciò che basta per prendere 6-,nonostante tu conosca la materia meglio del prof.
  Poi però scopri che ha avuto il voto migliore della classe e lui ti dice che è solo questione di fortuna.
  Ti viene u attacco d’ira che ti strapparesti i cappelli
 Consigli: tisane e una bella sedia comoda.Da tirargli sul groppone.


- Il multiforme Leccaculo 
 Si aggira tra i banchi,con l'occhio furbo pronto a inventare le magnifiche virtù dei docenti e a  elogiare,sempre in prima fila,sempre pronto a fare ciò che chiedono i prof.    Lo odiano tutti soprattutto perchè prende voti altissimi senza meritarli.

- L'oca ruspante:
 brillante e arguta,si muove in branco riuscendo a costituire un cervello (o quasi) tramite  l’unione con le sue simile.   Finchè non apre bocca risulta anche gradevole;poi strimpella le corde vocali e ti si affloscia…tutta  la poesia.   Il suo hobby è farsi le foto per  instagram,I likes sono la sua ragione di vita

L'ansiogeno:
colui che si vede sempre la possibilità di una verifica o interrogazione, durante la quale si lamenta del sicuro esito negativo, anche se poi prende un bel voto.

- Il bullo:
   quello che dice è legge! ..ma anche no, basta mettere subito in chiaro le cose, ognuno è libero di fare quello che vuole.

- Il dispettoso
   ogni momento è buono per dare fastidio. Rimedio? tanta pazienza.
 
- Il dormiglione:
 non è di compagnia ma almeno è tranquillo.