Los mejores chistes de internet

DEFINICIONES DIVERTIDAS

- NINFOMANA:
Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él

- DOLOR DE CABEZA:
El anticonceptivo más usado por la mujer

- GINECÓLOGO:
Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten

 IMPUESTOS:
 Un robo tolerado

Pesimista:

 Optimista con mucha experiencia

- ARQUITECTO:
 Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente "macho" para ser ingeniero; ni lo suficientemente "maricón" para ser decorador.

- URÓLOGO:

Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo coge con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

- HÉROE:
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

- HOMBRE:
Ser masculino, que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al
que intenta volver el resto de su vida.

- INTELECTUAL:
 Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

- BOY SCOUT:
Un niño vestido de tontico, comandado por un verdadero tontaco vestido de niño.

- AMOR:
 Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.

- BESO :
Es eso que el niño recibe gratis, el joven roba y el viejo compra.

- TELÉFONO :
Herramienta para divulgar chismes ajenos.

- LOCUAZ :
Persona que vuelve loco a cualquiera.

- CEREBRO:
Órgano para que pensemos que pensamos.

- MODESTIA:
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

- DIPLOMACIA:
 Decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.

- INDIFERENCIA:
 Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como: "Se está haciendo la difícil".

- SUPERMODELOS:
Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

- TRABAJO EN EQUIPO: 
 Posibilidad de echarle la culpa a otros.

- TRABAJO EN GRUPO:
Una persona inteligente hace todo el trabajo. 

Todo el mundo toma el crédito.

- ETC:
Abreviatura de: "Escribir Tanto Cansa"

- CIGARRILLO:
Porción de veneno envuelto en un papel, con fuego en un extremo y un idiota en el otro.

- PÁNICO:
 Que alguien de tu familia esté en tu computador.

- PERRA:
 Persona Empeñada en Romper Relaciones Ajenas (Para el hombre es una amiga, para la mujer: LA PERRA ESA)

- LINTERNA:
 Contenedor especial para transportar pilas descargadas.

- PROHIBIDO:
 Significa "hazlo sin que se den cuenta"

 - AMOR:
 es una renuncia voluntaria a tu cerebro

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías ...

BUROCRACIA: es el arte de convertir lo fácil en difícil por medio de lo inútil.

Estupidez: cuando la lengua le gana la carrera al cerebro.

Suspiro:aire que sobra por algo que falta.

Situaciòn sentimental: Un triangulo amoroso entre mi cama,mi almohada y yo.

                              FRASES GRACIOSAS

- Las niñas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.

- Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine… si no te distrae la película.

. La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido

- Los primeros 40 años de la infancia son siempre los más difíciles..

- A la mañana no desayuno por pensar en ti al mediodía no como por pensar en ti, a la tarde no meriendo por pensar en ti, a la noche no duermo porque tengo hambre.

- Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa, los errores de los albañiles se tapan con cemento, y los errores de los médicos se tapan con tierra.

- Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?

- El libro de religión favorito entre los caníbales es “1000 formas de servir a tu prójimo”.

- 9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

..Ahorre energía, no se caliente.

- Los solteros son flacos y los casados son gordos porque el soltero cuando llega a su casa ve lo que hay en el refrigerador y se va a la cama, mientras que el casado cuando llega ve lo que hay en la cama y se va a la cocina y abre el refrigerador

- Dormir todo el dia para demostrarle a los demàs que luchas por tus sueños...

  " Yo no estoy pa' aguantarle el mal genio a nadie,
suficiente tengo con el mìo"

 Odio cuando estoy a punto de abrazar a la persona mas sexy del mundo,
y mi cara pega en el espejo.

PRINCIPIOS DE LA VIDA.FILOSOFIA PURA…

- Hay un mundo mejor, pero es carísimo

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses..

- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

- No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay muy poca.

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer… se le desarrollen ambas condiciones.

- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

hombres

- Errar es humano… pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

- El dinero no hace la felicidad… ¡la compra hecha!

- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

- Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.

- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

- La mujer que no tiene suerte con los hombres… no sabe la suerte que tiene

-"Hacerme feliz es fácil... pero caro"

 -"Es difícil ser modesta cuando soy la mejor"

- No hay mujer fea, solo belleza rara.

- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

- Trabajar nunca mato a nadie… pero ¿para que arriesgarse?

- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

- El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.

- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje”.

Esta noche te harè mìa.                             
te harè temblar y sudar de arriba a abajo,  
te volverè loca,                                           
te dejarè sin fuerzas..                                 
....attentamente :                                        
   el mèndigo calor                                      

FACCIA A FACCIA CON L'ORSO BIANCO

¿QUÉ ES EL SEXO?

Según los médicos es una enfermedad porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los arquitectos es un error porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

Según los politicos es la democracia perfecta porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas es una mala inversión porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extraeel factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Tipos De Orgasmos:

 1. Orgasmo Asmático:¡Ahh...ahhh...ahhh!.

 2. Orgasmo Geográfico:¡Ahí, ahí, ahí, ahí!.

3. Orgasmo Matemático:¡Más, más, más, más!
.
4. Orgasmo Religioso:¡Ay Dios mío, ay Dios mío!.

5. Orgasmo Suicida:¡Me muero, me muero!.

6. Orgasmo Homicida:Si paras ahora, ¡Te mato!.

7. Orgasmo Zootecnista:¡Venga mi macho, venga!.

 8. Orgasmo Porrista:¡Dale...dale...dale!.

9. Orgasmo gringo:Oh... yes, oh...good...


10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!.

11. Orgasmo Negativo:¡Nooo, noooo!.

12. Orgasmo Positivo:¡Sí...sí...sí!.

13. Orgasmo docente:Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.
 
14. Orgasmo Desinformado:¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?, ¡Por El Culo Noooo!.

15. Orgasmo Analista de sistemas:OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. El Orgasmo Clarividente:Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso:¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!.
 

18. El Orgasmo confuso:Oh sí, oh No, Oh Dios...

19. El orgasmo Beisbolista:¡Me voy, me voooy, me fui!.

20. El orgasmo profético:¡Me voy a venir, me vengoooo!.

Luego de los orgasmos, pasamos a los momentos después del mencionado acto:
1. El momento mexicano:¡Te juro que es mi primera vez!.

2. El momento secreto: ¡Júrame que no le vas a decir a nadie!.

3. El momento optimista:¿Me hablas mañana?.

4. El momento adolescente:¡Vístete, ahí vienen mis papas!.

5. El momento hotelero:Nunca había venido a un lugar de estos...

6. El momento viajero:¿Cuando llega tu esposa?.

7. El momento de oficina:Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?.

8. El momento higiénico:Pasame un Kleenex por favor.

9. El momento de duda:¿Te regaste adentro?.

10. El momento de asombro:¿Otra vez?.

11. El momento social:¿Y tu cómo te llamas?.

12. El momento de negocios:¿Cuánto te debo?.

13. El momento de credibilidad:Ahora sí te creo que eras virgen.

14. El momento ' Records Guiness':Y yo que creía que los burros la tenían grande.

                                TIPOS DE CONDONES
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Joyerìa

Un hombre llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella.

Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:

- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado... quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ¿Ok?

El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:

- Puede romper el cheque, ya me la tiré. 
Gracias por la colaboración.
 

"Apodos para Zorras":

-La helicóptero: A donde llega levanta polvo

-La sándwich: Se la comen en todos los paseos
 
-La aceituna: Negra, chiquita pero igual se la comen

-La motosierra: No deja palo parado
 
-La gripe: Todos la han tenido

-La capa de ozono: Cada día tiene el hoyo mas grande
 
-La tabla del uno: Por lo fácil
 
-La tres mosqueteros: Una para todos y todos para una
 
-La reloj de arena: Le dan vuelta cada media hora
 
-La semáforo: Después de las doce nadie la respeta

-La luz del sol: Se entrega a todos por igual

-La foto instantánea: Se entrega a los cinco minutos

-La tortuga: Duerme con la cabeza dentro

-La discoteca: Pasa abierta toda la noche

-La bandera de EEUU: La han clavado hasta en la Luna

-La Coca-Cola: Todos la han tomado
 

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MANDAMIENTOS DEL PEREZOSO

1. Se nace cansado y se vive para descansar

2. Ama a tu cama como a ti mismo

3. Descansa de día para que puedas dormir de noche

4. Si ves que alguien descansa, ¡ayúdalo!

5. El trabajo es cansancio

6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana

7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros

8. De mucho descansar nadie se murió

9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase

10. Si el trabajo es salud, ¡¡¡VIVA LA ENFERMEDAD!!!

11. El trabajo es sagrado,no lo toques

12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado