Matrimonio Los mejores chistes

Consejos para un matrimonio feliz

Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz:
 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes.

2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso.

3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho".Así que sugerí la cocina.

4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.

5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.

6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una
yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.

7.-La última pelea fue culpa mía. 
Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? 
Y yo dije: "Bastante polvo".

10-Yo me casé con Doña Tengo Razón.
 Lo que no sabía es que su segundo apellido era Siempre

9.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio.

Chistes sobre el matrimonio

- Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos

. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacarse pierde el interés.

. Los hombres casados viven màs que los hombres solteros. No obstante, los hombres casados desean morir más.

- Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella

- No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años

- Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que el banco. Se llama matrimonio

- Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto

- Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.

. El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
 El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia

- El primer año de matrimonio es el más difícil, los demás son imposibles.

. Hay dos momentos en los cuales un hombre no entiende a una mujer: Antes del matrimonio y después del matrimonio

. No conocía la verdadera felicidad hasta casarme y entonces ya era muy tarde

. El mejor matrimonio sería entre una mujer ciega y un hombre sordo

-Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede   estar seguro de una cosa:o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.

. Tengo la esperanza de que nos amaremos toda la vida como si no nos hubiéramos casado nunca.

. “Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará”

. Cuando un hombre te roba tu esposa, no hay mayor castigo que permitirle que se la quede

. La marcha nupcial siempre me recuerda la música que tocan los soldados cuando marchan a la batalla.

- La única mujer que está segura de donde está su marido ... Es la viuda!

. La antigua teoría era cásate con un hombre mayor porque son maduros. Pero la nueva teoría es: Los hombres no maduran, cásate con un hombre joven

. Si quieres sacrificar la admiración de muchos hombres por la crítica de uno, adelante: cásate

 El matrimonio es como una jaula; uno ve a los pájaros desesperados por entrar, y a los que están dentro igualmente desesperados por salir.

“Es curioso este juego del matrimonio. La mujer tiene siempre las mejores cartas y siempre pierde la partida”

 


 

Cristòbal Colòn pudo descubrir Amèrica sòlo porque...ERA SOLTERO! Si Cristóbal hubiese tenido una esposa/novia, habría tenido que oir:

- ¿Y por qué tenes que ir tù?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy estúpida?
 

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tu eres el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!  - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y se hace la Santa!!!
- ¿Y decis que es una Niña?...

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias... !!

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?

-¿Qué tienes con esa vieja?

-¿Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque le mostraste un huevo????

- ¡No vas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ...
¡¡¡NO VAS!!!
Definitivamente: ERA SOLTERO y por eso llego a América!

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